Barman de amigos

joguei AI dungeon

2020.11.19 15:45 Danibonzao joguei AI dungeon

eu joguei AI dungeon no modo zombie. o começo foi legal, mas o fim foi uma loucura. Comecei sendo um soldado e tinha q proteger uma cidade de um apocalipse zumbi. eu procuro uma arma na cidade mas a IA viaja na batatinha. Ai eu procuro um cientista. Eu acho a casa de um. eu entro la dentro e eu pus na aba de historia um porco selvagem vindo me matar. mas a IA viajou e falou que eu n tava com fome pra comer ele, mas um porco selvagem mata qualquer um tlgd. Aí, os zumbis chegaram na cidade e eu matei um. Uhuuuu. Ai foi lá apareceu um homem gigantesco e bravo e com um pe de cabra e uma mascara de gas vermelha. Eu n tava com saco para aquilo ennt so atirei na cabeça dele. Acabou que encheu de zumbi por perto. Ai eu atirei em um, mas ele sobreviveu e nem sentiu nada. Oao. Aí, bem, eu atirei a granada, porque eu so tinha o rifle e a granada. Eu joguei ela. Aí eu matei todos. Mas chegou mais atraídos pela explosão. E um mordeu meu braço. Corri pra um prédio. Eu n tenho ideia doq rolow, mas eu so sei que atirei 5 vezes em um e matei, achei um taco de beisebol enferrujado, matei um com ele e todo mundo morreu. aí eu saio na rua e tals. aí eu vejo um caminhão cheio de corpos em uma vala. E sem eu mandar, o carinha comeu todos os corpos. Tipo, mano, oi?Ai eu acordei numa cama e peguei uma faca pra abrir a latinha de pessego. AI EU FALEI: EU COMO OS PESSEGOS E VOU PRO MÉXICO. QUE Q A IA FALOU: VOCÊ DECIDE FICAR NO MÉXICO E COMER TODAS AS FRUTAS QUE PUDER ATÉ FICAR PRONTO. tipo, q merda kk. Ai eu falei q tava pronto e fui pra Alemanha achar nego ney. Sim eu falei isso ai. eu fui parar na alemanha caçando um bando de trailers. eu cheguei no acampamento de trailers e achei uma caverna com uma criança com um rifle e um tanto de zumbi. Aí eu matei todo mundo com um chicote. Sim a IA ignorou que eu n tinha um chicote. Enfim, eu vi uma SALA do lado( e eu tava numa caverna kkk) com um bando de zumbi.Matei eles na espadada(n vou comentar) Aí eu entrei num prédio. Tinha um menino desenhando um bando de pessoas peladas. Perguntei o que ele estava fazendo. ele desenhou uma arma. Eu atirei nele com minha arma. continuei e vi um prédio pegano fogo. Gritei se tinha alguém lá. Tinha um homem com uma arma lutando contra um bando de zumbi e pessoas. matei o time grande. mas de medo eu matei o otro tbm. ai eu comecei a rir maleficamente. Até q eu vi que tinha geral me olhano. Aí eu parei de rir. Mandei todo pegar os corpos e jogar longe. Aí eu ia jogar um zumbi gigante na história foi ai q um zumbi saiu da agua e eu matei. me falaram ser um alek q qria fazer a cura e morreu em 1969. Eh ta bao. Ai eu achei uma base de soldados me explicaram da vacina q tinha sido roubada e pi pi pi po po po ai me largaram la solo e foram pegar a vacina. Yehhh. Ai invadiram a base e eu matei todo mundo. ai do nada entrei num jipe comecei a viajar. ai eu falei mano volta pra base. qd voltei tava td mundo morto e um cara saiu de um jipe, eu me escondi e tomou uns tiro. saiu um alek chamado david e falo q era medico. Bom o jogo falo q ele escolhia muito palavras. N fui com a cara dele. ai falei: prove q eh medico. ele tirou um bisturi a arma pra cabeça dele. ele disse: nossa eu to desarmado. Ai eu falei. PEGUE O RIM DO HOMEM FERIDO SEM MATA-LO E VAI PROVAR Q EH UM MEDICO. ate agr n sei se foi o tradutor, eu, o jogo ou duplo sentido mas acabou saindo filho em vez de rim. ele puxou um menino e mato ele. mudei os planos e falei que um medico nao mataria uma criança e tals. ent ele entrou no jipe e levantou a sombrancelha pa eu. Eu atirei na cabeça dele. Yehhhh. Ai eu entro numa lojinha. ela pega fogo e eu salvo todo mundo. ai dps disso( ta chegando a loucura) eu n tenhoi ideia doq rolow mas todo mundo saiu correndo e foi pro metrô. Eu fui junto mas cheguei antes. bem antes. tinha um meninim chorando la. ele disse que perdeu a bola. Ai geral chego pra entrar no metro. se eles entrassem dava merda. os pais do menino tavam chegano. mas eu ia morrer se dxasse era eu ou eles. Obvio eu escolhi eu. eu fechei a porta e esmaguei os pais criança. Ai a merda do trem deu um solavanco eu cai la atras do trem e nos trilhos, com o cranio e as costelas quebradas. Eu qria ter me matad o la pra aliviar ma n deu tempo. Acordei no hospital com meus amigos e minha mulher lá. Ai fui prum hotel. fui no barman. conversei com ele. ai do nada sem eu mandar ele matou o barman. MANO?????OI?????enfim, dps disso eu n entendi nada. o barman morto apontou uma pistola pra mim(deve ser alucinação), aifiz um passeio com ele, tentei dar uma facada no meu pescoço( eu falei isso mesmo porque tava uma loucura),ai eu fui pular de um predio ai pulei umas 3 vezes eu acho e na terceira foi a definitiva mas ele caiu na rua e entrou num tax i. Aiíiíí eu comecei a transar com uma mulher morta e eu parei ai porque virou uma loucura.
ME CHAMA DE FACISTA, NAZISTA, GENOCIDA, ASSASINO, PSICOPATA PQ EU N LIGO MAS ESSE JOGO MEXEU COM MINHA SANIDADE MENTAL
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2020.10.07 21:00 DobleCheese [Consulta] ¿Algún tip para conseguir trabajo? (Argentina)

Me volé de mi laburo, ¿la razón? demasiadas horas, trabajaba durante la madrugada, muchas responsabilidades y mis compañeros eran unos hijos de mil putas.
Ahora soy libre pero no lo soy, necesito dinero para poder sobrevivir y darme un par de lujos.
Entonces entre a esta pagina y decidí postear un aviso en busca de recomendaciones para conseguir trabajo, ¿tienes algún consejo? ¿es una perdida de tiempo tirar curriculums tocando puertas?
Siempre tuve la idea de que conseguir trabajo en Argentina es tener un abanico grande de contactos, amigos y conocidos que puedan correr la voz y acomodarte en alguna parte de sus trabajos.
El problema es que no suelo llevarme bien con la gente (últimamente) y mi circulo social se ha reducido de una manera brutal. Técnicamente no tengo receptores para manifestar mi necesidad de conseguir un empleo. Es cuestión de tiempo hasta que mis ahorros se disuelvan, porque con ellos estoy sobreviviendo, tenia pensado comenzar a repartir CV's en el horario matutino y ver si puedo pescar algo.
No he estudiado nada, no tengo carrera, no tengo ninguna profesión. He trabajado toda mí vida en el sector del negro que no sabe hacer nada (changas como peón se albañil, mantenimiento de edificios) He trabajado para una empresa que realizaba eventos de música electrónica, yo realizaba la descarga de la mercadería de los camiones y la abastecía en las cámaras, preparaba la barra para los barman's (¿se dice asi? No se) Pero mí último sector fue el de frutas y hortalizas, yo entre al mundo de esto cuando tenía 16 años, trabajando en la descarga de fruta y verdura. Un poco pesado pero no es para tanto, al cabo de un tiempo uno se acostumbra a cargar cajones al hombro, y al final es solo técnica y no tanta fuerza. En el mismo ambiente me moví a la venta, yo pasé de ser el que acopiaba la mercadería a ser el que se dedica a vender (por mayor, es a donde se dirijen los verduleros y personas que administran cocinas y realizan la compra de mercadería) Fue un trabajo pesado, de 12 horas (Durante la madrugada, la venta es en la noche) y si bien yo ganaba bien, la destrucción anímica y el terrible cansancio que cargaba me obligaron a abandonarlo. Siempre he realizado trabajos de fuerza, vamos, los trabajos que hacen los inútiles que no han estudiado nada, como yo, no tengo el secundario completo. A todo esto, podría agregar algo, esta información me olvidé, tengo 21 años. Y me encuentro en la nada misma, tirado en mí cama mirando el techo, pensando en que mañana debo ir a tirar currículums y no perder tiempo. Me gusta dibujar, es lo único que se hacer, un amigo me recomendó hace años que yo debería ser tatuador, hoy esa idea está en mí mente, no conozco el ambiente pero quisiera dedicarme a algo y no ser un don nadie toda mí vida.
Gracias por tomarte el tiempo de leer, espero que tengas un buen día.
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2020.09.10 15:57 henrylore Najiyu Ep 4 - Bem vindos! A resistência...

Ne: hm?
a-ah! oi, eu-eu não sabia que você tava acordado....
*coloca o violão pro lado
eu te acordei..?
H: não, eu na verdade acordei por acaso, a luz da lua tá muito forte e tals... o que você tá fazendo
Ne: lendas dizem que se chama relaxar
é uma das coisas mais preciosas que os deuses já inventaram para nós, seres vivos hauheheuee
H: hehe... ta tocando violão?
Ne: eu? n-não você deve ter ouvido coisas e tal...
(๑•﹏•)
H: *sobe a escada por completo e vai em direção a ela
o que é isso aí então?
Ne: tá.. eu tava tocando violão...
H: *senta do lado dela
você que fez?
Ne: na verdade não, eu ganhei em uma vila muito fofa, onde tava tendo festival da música... tiveram diversas confraternizações... e me deram esse aqui
H: conte mais
Ne: tinha um garotinho se apresentando, ele era muito legal
e então ele resolveu tentar arrecadar dinheiro com isso, as músicas dele eram muito fofas
e eu não consegui, e dei um dinheirinho pra ele...
daí ele me deu esse violão
H: e ele perdeu o violão então?
Ne: que nada, ele tem uma coleção deles, assim como outras pessoas tem diversos instrumentos lá
...ou tinham
H: tinham?
Ne: a vila foi fechada devido a invasões, se refugiaram aí pra um lugar que eu não sei
H: se refugiaram?
Ne: alguém chamado may e tals
apareceu lá e ajudou eles
H: isso foi fofo da parte dela.... ou dele
né?
Ne: foi sim mas eu queria agradecer aquele garotinho pelo violão... foi muito fofo da parte dele sendo que eu nem sabia tocar isso naquela época
H: mas foi do nada assim?
Ne: eu ia lá todo dia e ele tava lá, e eu sempre dava uma quantia específica pra ele, até que ele me disse que queria retribuir
eu fiquei mal pq ele disse que tava meio sem rumo graças a umas pessoas aí
talvez a gente se encontre de novo, eu não sei
dês de que tudo aconteceu não tem mais sentido ficar vagando por aí
H: o que?
Ne: meh, nao to afim de ficar falando bobagem pra você sentir pena de mim
eu quero que você me veja como a fodona
H: ta mais pra a fofona não?
Ne: *dá um peteleco na cabeça do Henry
H: você lembra do nome do menino?
Ne: hmmmm, não
H: •-•
a bom
Ne: esperava que eu fosse lembrar? hahahahah
você é engraçado
H: eu sou eu ué
Ne: hehehe
*olha pro bolso do Henry e vê um pedaço da foto
ei *puxa foto do bolso
onde conseguiu isso?
H: ah- eu- tava olhando ali e achei e quando- eu achei- eu peguei-
pq eu ouvi o violão e não consegui pensar...
Ne: tudo bem, mas não roube coisas dos outros, não é legal.
H: ...
quem é ela?
Ne: quem é quem
H: ela *puxa foto e aponta pra menina raposa do lado da nevaska
Ne: ...
*fica encarando a foto
a resistência... funciona em grupos e nós duas tínhamos um grupo a gente era líder dele
só que o nosso grupo era declarado um dos mais poderosos de toda a resistência, então as missões mais difíceis eram entregues a nós, então grande parte do grupo morreu depois de um tempo
H: ai...
Ne: mas nós duas éramos tudo, a gente lutava junta a gente era premiada junta
eu amava ela demais
até que....
H: que...?
Ne: a gente descobriu atividades com o selo que tá prendendo as entidades malignas que afrontaram Naji a 14 anos atrás
e então a gente foi abrir
*começa a chorar um pouquinho
e ela foi levada por algo que até hoje eu não sei o que é
H: ...
poxa...
Ne: a sua cor me lembra muito ela
e o seu jeito é o mesmo dela...
eu achei isso curioso
*olha pro Henry com um sorriso e lágrimas nos olhos
H: ...
Ne: é por isso que eu ainda vago talvez pra encontrar ela
mas sozinha...
H: *bota a mão no ombro dela
você não tá sozinha
a gente tá aqui por você né?
;)
Ne: ... :(
:
:)
brigada heri
H: nao é nada heehe
Nevaska, toca uma música aí
Ne: ei *coloca a foto do lado
pode me chamar de neva
*pega o violão
{detalhe: ela tá sem as luvas}
começa a tocar: *beabadobee - coffee
L: *ouve isso
*olha pro lado
hmph o cara foi cortar...
*volta a dormir
**no dia seguinte
Ne: MINUTOS! SAO MINUTOS QUE PERDEMOS MAS QUE NAO PODEMOS PERDER ENTAO VAMOS!
bom dia gente como vcs tão
H: a
bodia
L: Olá.
eu estou bem.
Ne: levantem, eu vou tá esperando lá fora, a gente vai pra um lugar especial
L: iiih, aí. ferrou...
H: Vish
**um tempo depois
**eles caminhando
Ne: então, a gente tem que ir pra um lugar chamado Nira, e lá a gente vai encontrar o qye a gente quer
L: Nira nao é uma vila em Naji?
Ne: sim
H: e lá vai ter?
Ne: uma mini base secreta de você sabe quem, lá a gente pode ter mais informações sobre oq fazer
**chegando lá eles conseguem até ouvir aquela melodia medieval de violinos legais
H: woooow
é uma baita duma vila
Ne: éé meu amigo, as vilas que vieram do reino não são moleza não eles são beeem burgueses, sabe?
H: hmmmm
Ne: *entra num bar
H: boa tarde famiiilia
Ne: *chega no barman e fala
eai, eu vou querer aquela bebida lá, schnitzel, sabe?
L: schnitzel nao é uma comida?
H: shhhh
Barman: ah sim claro, mas eu acho que você vai ter que me ajudar a procurar..
Ne: meninos, venham comigo
Ne, H e L: *entram no lugar lá do Batman
H: caraaaaca quanta bebida
Barman: Nevaska, quanto tempo!
quem são esses?
Ne: são integrantes novos da ordem
pode deixar a gente entrar
BM: sempre né
*puxa uma bebida que na verdade era uma alavanca e abre uma porta
tenham um bom dia
H: valeu
L: boa noite
BM: olha estranho pro Lusk
...
mas tá de dia né?
**eles descem e passam por uma porta aberta que sai de dentro de uma parede e que dá em uma vila meio vale escondida no meio de várias rochas
L: woooooow isso sim é delicioso
H: caraaaaca
Ne: *barulho de canudo
H: ?? Neva onde q vc conseguiu isso aí
Ne: *bebendo suquinho naqueles copos com canudo
ah, eu roubei do barman
tô mó com sede
??¹: EAI NEVASKA!!! QUANTO TEMPO
*da um tapão no ombro dela
QUE BOM QUR VOCE VOLTOU
Ne: aaaaa oiiiiii
H: quem é esse cara lusk
L: eu nao sei
??¹: *quase esmagando a Nevaska de abraço
AAAA
Ne: ah, gente!
*solta do abraço
esse aqui é o Arthur(não é o Art), ele é um dos membros da equipe de vigilância da resistência
a gente é amigo dês de que ele chegou aqui
Ar: Olá. *faz um paz e amor
L: bonito bonito, como vai a sua mãe?
Ar: ah ela vai bem cara, encontrei com ela ontem e tals
*olha pro Henry quieto
E VOCE VOCE É UMA RAPOSA???
H: hmmm... sim?
Ar: CARAAAACA QUE INCRIVEL
NEM SEMPRE TEMOS RAPOSAS AQUI SABIA?
VOCE CHEGAR AQUI É TAK LEGAL
*abraça o Henry
H: *sente o calor do corpo do cara como se ele tivesse ha 6 horas no sol
Ne: *bota mão no braço do arthur

Ar: *solta abraço
hm?
Ne: sabe onde tá o shi?
Ar: lá dentro, xingando todo mundo como de costume
Ne: meeeh que bosta hein
fica bem Arthur, a gente tá indo
*bebe mais um pouquinho do suco
Ar: falow falow, até logo
H: cara simpatico
Ne: ele é, as pessoas daqui normalmente são legais
L: normalmente?
Ne: tem gente aqui que age como se tivesse morrido ontem, e infelizmente é quem a gente tem que encontrar
??²: OOOOO NEVASKA!!!
*da um soquinho na cabeça dela
Ne: Winry?
Wi: muito tempo né?
Ne: eu não venho aqui faz um tempo...
gente, essa é a Winry, ela é da equipe de exploração e ela controla a água
ela é super rápida e super incrível
*bebe mais um pouco do suco
Wi: *dá um tapão nas costas da nevaska
AH QHE ISSO
Ne: *cospe o suco todo
o shi ta dentro do quartel?
Wi: sim.
{percebe-se que elas falam MT sério qnd se trata desse cara ai}
H: ....
**eles sobem numa escadinha que da pra uma árvore e lá eles encontram um escritório cheio de armas e uma cadeira virada
Ne: shibaru?
**vem uma faca voando
Ne: *segura
de novo?
Sh: *vira a cadeira
não vem a três anos, o que você quer agora?
Ne: temos novos membros, pode registrar eles?
Sh: nem se os porcos voarem
Ne: que? como assim não
Sh: você não pode voltar depois de tanto tempo com duas pessoas aleatórias querendo enfiar ela na nossa associação
Ne: como assim, quando eu tava aqui não era assim
Sh: porque você era líder talvez?
Ne: e quando eu saio você muda tudo?
Sh: olha só, respeito e calma são a chave para o universo
então trate de aderir *levanta
{Shibaru tem o cabelo azul escuro usa uma jaqueta preta com uma blusa branca e uma calça jeans e ele é BEM ALTO MESMO deve ter uns 1,80}
Sh: *vai em direção da nevaska
pra sua sorte nos temos missões para vocês e se conseguirem resolver
talvez eu reabra o seu grupinho
Ne: que missão então
Sh: suspeito e tenho quase certeza de que o pessoal do templo da areia tá envolvido com a morte de alguns dragões por la, talvez eles estejam usando algo pra matar eles tendo em vista que um dragão não ia morrer pro elemento areia ou parecido
Ne: °-°
você acha que é um?
Sh: anel...
H: anel?
L: anel?
Ne: ...
Sh: não falou pra eles, Nevaska?
hmmm bem
anéis que carregam ambars com poderes dos antigos guardiões de cada elemento
os guardiões eram aqueles que ensinavam os elementos pros guerreiros qud passaram de geração em geração
Ne: mas aí a ambição subiu a cabeça e mataram os guardiões pra roubarem a sabedoria e o poder
Sh: exato.
recuperar esse poder e talvez restaurar os guardiões seria um dos objetivos da resistência
então, estamos aí pra tudo
Ne: ultimamente esses casos de dragões mortos têm acontecido pra cacete e a gente não sabe o porquê
Sh: poder.
Ne: hm?
Sh: poder.
H: poder?
L: ~FODER?~
Sh: poder é algo que muitas pessoas querem hoje em dia
já que tudo leva a isso
H: como assim
Ne: é oq eu já te disse, o reino manda na gente com poder, e pra revidar a gente precisa de mais poder
então todo mundo aqui procura poder
Sh: menos nos, a gente procura justiça
H: ....
Sh: mas é, se vocês fizerem a missão e recuperarem o anel eu dou o distintivo
Ne: vem com a gente?
Sh: nao, EU tenho coisa mais úteis pra fazer.
eu vou ao palácio do mar
Ne: fazer o que lá
Sh: essa missão em específico vocês não precisam saber.
H: °°
L: ue...
Ne: 😪 complicado
Sh: se me dão licença *abre a porta e sai
H: ... e agora?
Ne: *procurando umas coisas
é, não tá aqui
vamos pro ferreiro
*abre a porta e sai
H e L: ferreiro?
**chegando lá
Ne: *abre a porta que toca um sininho
??³: *olha pra trás {é um cara de cabelo e barba preta, super gigante com uma roupa de couro e uma calça}
OOOOO NEVASKA
Ne: eai ferreiro
??³: Oooo quanto tempo
H: ola... ferreiro né?
Sa: meu nome é Sakiro mas pode me chamar de saki
H: saki... legal
L: SAMUEL?
Sa: nao, saki.
Ne: a gente pode entrar aí e escolher algumas armas?
no caso eles né
a gente vai numa missão agora e-
Sa: OOOOO MAS POR QUE NAO PEDIU ANTES?
entra aí
H: woooooow
L: quanta coisa
Ne: escolham qualquer uma
H: *vê uma espada 3 vezes maior q ele
essa não
*vê uma adaga
essa também não
**enquanto ele tá mexendo cai uma espada na cabeça dele
AI u-ue
*olha pra espada e vê o reflexo do próprio rosto nela e no cabo de ouro
{pensa numa espada de pirata, é isso aí}
H: BELEZA EU VOU PEGAR ESSA AQHI
L: *pensando
Ne: eai, não vai escolher não?
L: EU TO PENSANDO Ô TIA
*vê uma espada que chega perto de ser uma ninjato mas não é (é tipo a espada do kazuma)
eu acho que... não. espada é coisa de político.
tem um arco não?
Ne: tem esse aqui *pega um arco bolado horizontal digno de um legolas
L: OOOO ISSO É MELHOR QUE A LEGISLAÇÃO DA INDONÉSIA
Ne: então tá decidido! aqui, ferreiro, são essas
Sa: *pega as espada do Henry e remenda ela e tal
*troca a corda do arco
prontinho, tá aqui suas armas
H: OOO GG
L: MULEEEQUE
Ne: hehehe agora vamos!
**saem da loja
Ne: antes da gente ir, tem algo que eu tenho que mostrar a vocês...
*vai em frente a uma parede
*tira uma das luvas e lambe o próprio dedo
*põe o dedo na parede e a parede começa a abrir
**se revela um grande estádio dentro de uma caverna
H: OOOOO
L: OOoo
Ne: a gente tem que treinar, vocês são meio toscos ainda
SEJAM BEM VINDOS!!! A Teikō
a arena de treinamento da resistência!
H: !!!
L: woooooow
Ne: vocês nunca lutaram de verdade né
**se posicionam a Nevaska de um lado e o Henry e o lusk de outro
Ne: AGORA EU VOU TREINAR VOCÊS DE VERDADE CARAMBA
*a voz dela ecoa
H: AI SIM
L: finalmente serei treinado..
Ne: PRIMEIRO, HENRY
H: oi
Ne: toma cuidado com a sua cauda, raposas são extremamente sensíveis aí, e isso é a nossa fraqueza
ENTÃO NAO DEIXA ACERTAREM AÍ
L: é, realmente, acertar lá atrás seria desinteressante.
Ne: E LUSK VOCE LUTA MUITO BEM
MAS PROCURA FOCAR NO SEU ELEMENTO
L: BELEZA
H: então o que faremos?
Ne: a gente vai descobrir o seu elemento
H: MEU?
Ne: E EU VOU ACABAR COM A RAÇA DE VOCÊS QUERO NEM SABER
*estende as duas mãos e forma a lança de gelo de novo
*começa a girar ela
*para de girar e bate com ela no chão criando um pouco de gelo em volta de si mesmo
*cria um casulo de gelo em volta de si mesma
PRIMEIRA COISA, VCS VAO TER Q ME ACERTAR AQUI
H: ...
L: ...moleza
*faz uma bola de ar
ESFERA DO REDEMOINHO
*joga bola no casulo de gelo que bate mas não causa efeito
H: puts queridão acho q sua bala de ar comprimido não deu muito certo
L: CALA A BOCA TA LEGAL? EU TENTEI PELO MENOS
H: *corre pra cima do casulo e acerta com a espada
*tenta fincar ela
Ne: *faz espinhos de gelo em volta do casulo e joga o Henry pra longe
H: hmmmm *olha o casulo se quebrando quando ela faz isso
°°
LUSK
o casulo fica fraco quando ataca
L: hmmmm...
H: se liga
*finca espada no chão
*sai correndo pra dar um soco no casulo
Ne: *faz os espinhos de novo
H: *troca de lugar com a espada que acerta e racha o casulo
L: gg mas agora você perdeu sua espada né mané
H: VOCE TEM UM FUCKING ARCO ACERTA AQUILO ALI
L: acertar é comigo mesmo
*mira certinho e lança a flecha mas ele erra
H: CACETE VOCE QUER UM OCULOS
to vendo que não vai dar certo fazer isso
faz outro redemoinho de não sei o que lá aí
L: se chama... ESFERA DO REDEMOINHO
*joga a esfera na rachadura que estoura o casulo e da uma grande ventania
Ne: hmmmm beleza
H: hm?
L: •~•
Ne: nada mal, foi mais rápido do que eu pensava...
mas vocês não tão num talk show então não é bom ficar conversando alto
*estende a mão e prende os pés do lusk com gelo
H: *vai pra cima da nevaska e ataca com a espada
Ne: *defende com a lança e chuta o Henry pra longe
*coloca a mão do lado da boca e cria uma bola de neve
BOLA DE NEVE
*lança no Henry
H: *desvia da bola de neve q bate na parede ali
eu nunca pensei que lutar seria tão maneiro
Ne: *olha diretamente pro Henry
hehe..
agora se prepara pro
L: AAAA SUA MALDITA
*atira uma flecha nela
Ne: *cria uma parede de gelo que para a flecha
L: oh
Ne: *vai pra cima do lusk que já tá solto
sabe qual a desvantagem de ter uma arma de longo alcance?
É QUE VOCE NAO ATACA DE PERTO
*acerta uma lançada na cara dele que joga ele pra longe
L: maldita cabeçuda
*junta as mãos
TORNADO BOLADO
H: é cada nome
L: *joga a Nevaska longe
Ne: Henry, tem uma coisa que eu quero te ensinar
*faz uma bola de neve
H: o que?
Ne: REBATE ISSO AQUI
*joga no Henry
H: O QUE
*leva uma bolada muito forte de neve no estômago e cai no chão
ai
Ne: peguei pesado?
H: *levanta VICE NEM ME FALA COMO QUE REFLETE COMO É QUE EU VOU SABER
L: O SEU COLCHONETE
Ne: aiaiai
HENRY
H: oi
Ne: direciona a sua mana pra espada
*estende a lança e faz o mesmo
*fecha os olhos
assim que você faz isso, a mana é como um espelho que reflete mínimas partículas de luz fazendo você ver a sua própria cara
é mais ou menos isso
mas concentrando com velocidade
você reflete o ataque e ele se torna seu
pensa num espelho
*olha pra lança e o reflexo dela mesma na ponta feita de gelo
H: como um espelho?
Ne: *lança outra bola de neve nele
H: espelho...
*consegue sentir a mana fluindo na lâmina
*e então quando chega o ataque ele sente a velocidade e vai com tudo direcionando o ataque de volta como se fosse ele concentrando a mana na espada
REFLEXO DE LUZ
Ne: *desvia
**bola de neve explode atrás dela
é isso, uma habilidade exclusiva das raposas
H: wooooah
L: E EU?
Ne: ei lusk, foca mais em um só ataque, depois você pensa nos outros
eu gostei muito dessa sua bolinha
H: a bola de gude arejada?
L: É ESFERA DO REDEMOINHO SEU HERBÍVORO
mas então...
*faz a esfera na mão
DEPENDENDO ELA FICA MUITO MAIS FORTE
*concsntra todas as energias nela e faz uma super bola maciça na mão
pesado
*lança ela bem rápido na direção da nevaska
Ne: *DESVIA MUITO POR POUCO
QUALÉ MANÉ TA TENTANDO ME MATAR
L: nao era esse o objetivo
Ne: CLARO QUE NÃO
a enfim, eu acho que tá tudo bem por agora
*bate a lança no chão e quebra ela
VAMOS NESSA PESSOAL
**chegam na porta de um caminho de árvores
{la tem um monte de cavalo preso, e olhando tem vários mapas e plaquinhas mostrando onde tão as vilas}
Ar: *segura ombro da nevaska
nevaska, você acha que vai ficar tudo bem com eles?
Ne: sim, eu confio neles
você não?
Ar: eu nunca disse nada
[obs: quando o Art aparecer a sigla dele ou vai ser AT ou ART mesmo]
Ne: eu tenho que ir
*puxa um cavalo
H: um cavalo só?
L: ele aguenta?
Ne: eu e henry valemos por 0,5 pessoa e o lusk por 0,8
L: como você calculou isso?
Ne: eu não calculei
L: porra.
**sobe Nevaska na frente, Henry no meio, e lusk atrás
(o cavalo nem sequer se mexe, parece a coisa mais fácil do mundo levar esses 3)
Ne: viu?
L: meu deus quantos quilos vocês tem?
Ne: vamos!
*faz um movimento lá e o cavalo começa a andar pra longe
Ar: *olhando
Wi: *encosta no Arthur
Arthur eu encontrei algo estranho...
Ar: o que houve
Wi: no quarto do shibaru... ele deixou umas anotações...
*mostra pro Arthur
Ar: *lê
*vê desenhos de um cristal da água e um guardião
guardioes de agua?
Wi: *vira página pra ele
Ar: ... *lê
Hoje eu ------(folha arrancada)
e me inflitrar na ordem ---------
roubar um certo alguém
Ar: você acha que?
Wi: sim.
Ar: vamos investigar isso
*saem correndo em direção a casa principal
...
No próximo episódio
NAJIYU EP 5
Escrituras de uma antiga pirâmide de espelhos...
🖤
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2020.08.14 23:40 stereochill ¿Cómo puedo hacer mezclas de bebidas alcohólicas y jugos de frutas?

Hi, soy un adolescente que vive en Lima, Perú y pregunto esto porque básicamente todo lo que se toma en algunas reuniones con amigos es gaseosa/soda + whisky y ya estoy cansado de esto sinceramente, a veces a alguien se le prende el foco y da la idea de combinar vodka con un jugo crítico pero mi duda radica en que otras opciones hay, quisiera sorprender o dar nuevas ideas para tomar con mis amigos o un grupo de personas, a veces veo vídeos de barman's y me ha interesado saber de combinaciones básicas.
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2020.08.03 12:04 jonybatata sonhos estranhos

hoje eu sonhei que o cazum começou a me mandar mensagens no discord do nada. eu fiquei meio confuso, mas ai eu percebi que ele tava me mandando mensagens porque ele tinha feito um video de space station 13 e tava conversando comigo sobre ele, coisas do tipo "eai como é que tá o seu round" e "mano eu entrei no round virei barman e todo mundo sabia que era eu porque o nome do meu personagem era rodolfo toddynho", você sabe né? conversas básicas de ss13. mas oque eu achei mais estranho no sonho foi que o cazum começou a mandar mensagens pra MIM,tipo, tá bom que eu sou bom no ss13 cérebro, mas não o suficiente pro cazum me mandar mensagens no discord perguntando do jogo e virando meu amigo porque temos o mesmo interesse. mas bem, esse foi o sonho estranho que eu tive hoje. façam anotações dos seus sonhos também.
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2020.07.14 16:30 galoccego Relato de um ex-barman

ESSE RELATO NÃO É MEU, ENCONTREI NO FACE E COMO ACHEI MUITO INTERESSANTE DECIDI TRAZER PARA O REDDIT.
Relato da internet: Parte 1 Já trabalhei como barman e observando bastante a vida dos que estavam do outro lado do balcão, tudo o que já falaram é verdade.
Entradas para as mulheres são sempre cortesias. Os homens pagam caro. E não se enganem achando que as mulheres não pagam a entrada, quem paga são os homens. Se a entrada na noite custa R$ 30,00 pra um homem, a verdade é que é R$ 15,00 masc(a dele). e R$ 15,00 femin(de alguma menina que entrou "free"). Os donos de bares jamais levam prejuízos e nada é de graça. No bar que eu trabalhava, o dono fazia "descontos" para os amigos, e usava esse argumento.
Nos bares sempre tem as bebidas originais bem guardadas, que são destinadas aos Vips. Geralmente, os alfa$. Os ricos chegam, as bebidas de qualidade vão todos para eles, e pegam mulher com o rodo. Já os pobres coitados que não são ricos, consomem bebidas falsificadas e não pegam ninguém.
Nesses lugares, o que mais vi mandar em tudo é o dinheiro. Quanto mais rico o cara for, mais mulher ele consegue. E nunca vi um alfa físico sair ganhando de um rico. A ordem de prevalências pelo que já constatei é:
  1. Ricos.
  2. Caras que tem o shape massa.
O resto nem entra, porque gordos, magrelos, baixos, pobres, etc, só levam prejuízo na balada. Prejuízo financeiro e EMOCIONAL. Quando conseguem alguma coisa, é no final da noite com alguma feínha que foi rejeitada pelos alfas. Quando a balada está terminando, e aquelas meninas que foram rejeitadas pelos alfas estão voltando para casa chateadas com a vida, é onde os zé ninguéns conseguem alguém. A única chance para o cara mediano na balada conseguir alguma coisa, é no fim dela. Pois mesmo uma vilena numa balada se sente uma rainha, e despreza todo mundo, com um ego gigantesco. Elas fazem isso porque se acham dignas apenas dos alfas. Mas quando os alfas as dispensam e a rejeitam porque acharam outra mulher mais atraente, é um tiro bem no meio do ego dela, pois ela passou a festa inteira dispensando os medianos porque se achava digna apenas do alfa, e agora no final ela vai embora sozinha sem ninguém? Aqui é onde o emocional está fragilizado e onde o homem mediano terá mais chances de conseguir alguma coisa com uma menina mediana ou feia. As bonitas, esqueçam. Não tem nem como se você não for alfa.
Se a intenção é pegar mulher, se for ao puteiro gastará bem menos financeiramente, não terá desgaste emocional, e o risco de pegar DST é o mesmo da mulher baladeira. Se brincar, é até menor. Se não for rico, beberá bebidas falsas, terá prejuízo, e saíra com o emocional destruído de lá, achando que o problema do mundo não te aceitar e te enxergar é seu.
Já vi muitos clientes homens medianos, indo pagar sua conta cabisbaixo, sem graças, com dois ou três amigos tudo desanimado porque vão embora sozinhos dentro um carro. E outros fingindo que só foram na balada pra curtir, que embora não tenham pegado ninguém, se divertiram e etc. O que é mito.
E tem um monte de mulher que paga de santinha falando que vai só pra curtir e ver o Dj, ou porque gosta de tal banda e etc, mas vai só pra dar toco. Não gostam de transar, não gostam de beber, não gostam de nada, só de se sentirem poderosas. Até os alfas penam nas mãos dessas mulheres em baladas.
Em baladas, o único que ganha realmente é o dono da boate. Pois ele ganhou um lucro exorbitante nas bebidas que vendeu(porque TODAS as bebidas são compradas a preço de banana, se você paga R$ 250,00 numa garrafa de whisky, pode ter certeza que ela foi comprada por R$60,00 no máximo, e se for falso, R$ 20,00 ou 30,00). Para constatar isso do preço, é bem simples, vá um supermercado e olhe o preço da garrafa. Depois divida ele por 2. E compare com o preço que você pagou na boate. No bar que trabalhei, compravam latinhas de Antartica por R$ 1,45 no próprio supermercado, e revendiam a R$ 5,50. Quando compravamos direto da Ambev, havia longneck que pagamos 0,90c a unidade, e revendiamos a R$ 6,00 ou R$ 7,00. O dono sempre tem mulher no pé dele, e mulher top. Ele nunca fica "desamparado sexualmente". O status do cara de ser dono de uma boate, desbanca todos os alfas.
Na minha opinião boate é um prejuízo de todas as formas possíveis, exceto para o dono. Mesmo para os alfas e ricos, é um prejuízo tanto financeiro como emocional. Pois você continua pagando pra comer a menina e se desgatando emocional fingindo interesse, competindo com outros machos e etc., mas eles não ligam, né?
Parte 2 Baladas é tanto o puteiro para mulheres, como disseram, como também é armadilha para bobos. É bom mostrar os outros aspectos que prejudica o homem, não sendo só as mulheres, para que possam ficar alertas. Todos os panfletos, as propagandas, as pulseiras de camarote, os copos e bonés e outros brindes... Tudo isso é friamente pensado pelos organizadores da festa para vender uma ilusão enorme, de tal forma que faça o nerd jogador de minecraft sentir vontade de sair de casa e ir lá e gastar seu dinheiro achando que vai se dar bem, de fazer a mais alta piranha sonhar que vai encontrar o Eike Batista dela lá dentro. Observem bem na cidade de vocês como são as propagandas, se você esquecer seu bom senso um pouquinho, você vai cair no conto de que balada é o melhor lugar para ir e ser feliz.
Por trás dos autofalantes, dos graves, do neon, daquelas pessoas fingindo ser felizes, está um máquina pronta pra sugar seu dinheiro. A intenção é sempre pegar o dinheiro do homem. É por isso que eles também lotam de mulheres, quanto mais cheio de mulher um lugar estiver, mais homem disposto a perder tudo o que tem. Mulheres são as iscas, a massa de manobra, para juntar homens fracos emocionalmente e sugarem seu dinheiro. Em uma análise bronca, pode-se dizer que boate é uma das coisas mais anti-homem já criadas. Porque ela nunca prejudica as mulheres de fato, somente homens. Pois mesmo as mulheres sendo apenas iscas, elas ganham emocionalmente e ganham a chance de encontrar um bobo para ser provedor (e acreditem, tem muito playboy que assume uma bomba dessa).
E depois que o camarada entra lá dentro, ele vai ser vampirizado financeiramente o quando puder. A vampirização emocional é só a consequência de ser bobo. Eu mesmo comprava maços de Carlton por R$ 6,50, e vendia cada cigarro picado por R$ 2,00. Eu ganhava em torno de R$ 30,00 por maço, pois na boate não era permitido vender e fumar, mas o cigarro é um símbolo de status que todo mundo lá dentro quer, até quem não fuma quer fumar pra poder ser notado, e quem se aproveitar disso... Será que é errado? Não sei. Eu fazia. Sei que quando meus maços acabavam, os caras ficavam tão fissurados que saíam da boate, iam até os postos de combustíveis, compram cigarro e voltavam. Só pra poder senta na mesa fumando. E a mesma lógica vale também as drogas ilicitas (que eu não vendia, mas quem vendia ganhava uma puta grana).
O ambiente geralmente é tão baixo, que as pessoas que estão no camarote, com pulserinha e copo estilizados por exemplo, esnobam as pessoas que estão na pista. Mulher então? Elas faziam questão de mostrar que são apenas para os vips lá de cima. As mulheres quando sobem para os andares superiores, elas se sentem como verdadeiras deusas. E falo isso porque, eu trabalhei no bar de camarote, e minha função era apenas preparar coqueteis e servir bebidas, nada mais e também não abria nenhuma exceção pra favorzinho. E ouvia muitos sapos de mulheres dizendo que estudam medicina ou direito, que estavam acompanhadas de fulano de tal, que eu tinha que fazer o que eles mandavam... E eu nunca fazia. Só me restringia ao bar. Já tive que chamar segurança pra me defender porque os ricões, além de bobos, ainda queriam pagar de machões e iam lá tirar satisfação do porque não levei algo para a mesa deles etc, sendo que tinha garçom pra isso. Alias, os garçons... Pobres coitados! Eram o que mais sofriam. Raramente eu trabalhei com o mesmo garçom por mais de dois meses, eles não aguentam. Eles chegam na mesa e são ridicularizados, pelos homens que querem bancar os machoes e pelas mulheres que sentem poderosas. É realmente um trabalho de cão. A maioria dos garçons(e barmans) eram estudantes, caras feios, magros, precisavam de um dinheiro extra, e faziam esses bicos. E quando topavam de servir uma mesa cheio de caras ricos, mulheres bonitas e etc... Puts. Dava dó. Eram motivo de piadas. Você via nitidamente o emocional dos caras destruídos. Tinha que ter um emocional muito forte pra aguentar aquilo sem esmorecer. As mulheres sentiam um prazer enorme em ver outros caras pisando no pobre coitado que estava servindo elas, elas se sentiam, de verdade, deusas. Eu aposto que elas gozavam quando debochavam dos outros.
E, também, boate é um ambiente muito inseguro. Além das brigas constantes que sempre acontecem, quase dono nenhum gasta dinheiro investindo na segurança da infraestrutura, porque eles pensam que nunca vai acontecer nada na boate deles.
Parte3
Sobre DSTs, era prache eu ouvir comentários de fulanas e ciclanas que tinham herpes na xota. Com tempo você vai pegando amizade com alguns caras, seguranças, e as fofocas correm. Mulheres bonitas, que só frequentam camarote e só andam com os ricões e esnobavam todo mundo, tinham histórias muito cabulosas. Tinha menina que eles falavam pra não deixar ela nem fazer boquete porque senão o pau pegava carie. Meninas que todo matrixiano JAMAIS pensaria que fosse tão nojenta. E são essas meninas que vão se casar aos 30 anos com um bobo matrixiano que jamais vai saber do passado negro dela. Já vi alguns casais por aqui, um cara gente fina, que mal saia de casa, junto com uma menina que era verdadeiro carrapato de boate. E quando elas reconhecem a gente na rua, abaixam os olhos, ficam com medo da gente ser amigo do namorado dela e contar as coisas que viamos.
Mals o textão. Mas pra quem teve saco e quis ler, fica o relato. Se eu contar todas as histórias escabrosas que já vi e ouvi, do que a gente faz nas boates com as bebidas, enfim, é de doer os olhos. Mas tem gente que apanha e apanha e continua indo. Tenho amigos que diz que exagero muito, que eu sou revoltado e etc. Mas, as pessoas são como animais criados pro abate, são influenciados pela propaganda, sempre vão, se dão mal, passam mal, mas acordam no outro dia crente que o próximo final de semana será diferente. Enquanto isso vão só perdendo dinheiro e tempo.
Eu não recomendo o cara nem ir a um pub bem light. Embora não sejam um ambiente tão fútil e banal como é a boate, acontecem as mesmas coisas, mas apenas em menor escala e mais discretamente. Se a intenção é beber com os amigos, descontrair e relaxar, é melhor queimar uma carne em casa e comprar bebidas por conta, por exemplo. Pelo menos é minha opinião. Para conhecer mulheres: não faça isso, meu amigo. É tiro no pé.
Talvez alguém pense que essas coisas são exageros, mas é a minha conclusão da minha experiência pessoal enquanto fiz bicos de barman. E quando falo barman, esqueçam aquele esteriotipo de cara fortão, bonito que usa uma gravata borboleta no pescoço, na maioria dos casos é só gente normal fazendo bico. Esses "showmans" são outra parte da história que tem bastante privilégios por serem alfas. Eu não fazia parte dessa categoria. Pra eles as boates devem ser boas. Não era para mim porque eu sou um cara normal, e talvez por isso até pareça um butthurt. Mas é só um relato que espero que sirva de alerta. Hehe
Parte 4 Obrigado pelas boas vindas, pessoal!
Então... Sobre as histórias cabulosas, vou começar contando as profissionais. Claro que existe boates exceções assim como mulheres (será? ), mas... Enfim. Eu também não trabalhei em clubes de tão alto padrão assim, quando eu falo que era clubes pra quem tinha dinheiro, é porque as coisas eram muito caras. Mas, não é nada comparado a uma boate grande e famosa. hehe
Começando pelas bebidas, coisas que barmans geralmente são obrigados a fazer:
- A maioria das pessoas não bebem as cervejas completamente, pois elas esquentam rápido na mão, e sempre volta pro bar ou fica espalhado pelo lugar longnecks pela metade. No final da festa, alguns barmans despejam toda essa sobra de cerveja num balde, enfileira as longnecks e coloca funis nos gargalos, e sai enchendo elas tudo novamente. Depois colocam a tampinha e botam pra gelar. As cervejas, lógicamente, vão ficar chocas. Por isso só devem começar a servidas após 2h da manhã, por exemplo. Onde a maioria já se encontra bêbada e qualquer coisa que consumir está gostoso. Como os barmans, por cortesia, sempre abrem as longnecks para os clientes, eles nunca desconfiam das tampas frouxas. Não fiz muito isso, mas já trabalhei em um local e uma festa ao ar livre que fez. Não era prática diária comigo.
- Os sucos naturais, não são naturais. Muita gente pagava o preço por um coquetel feito com o suco da laranja exprimida na hora, mas tudo era somente suco de saquinho(tang ou o mais barato que tiver) batido no liquidificador. Ele fica consistente e espumoso como um suco da fruta. Restaurantes também fazem essa jogada. Um copo de suco "natural" de 200ml era R$ 4,50, por exemplo. O saquinho tang que fazia 1l no liquidificador era 1 e pouco.
- As tequilas sempre saíam em dose, e as garrafas sempre ficam com o barman. Reaproveitamos sempre a mesma garrafa, enchíamos ela um pouco menos da metade de whisky vagabundo ou falsificado, e completávamos com pinga vagabunda. Sacudiamos e vu a la! Tinhamos uma tequila ouro José Cuervo. Como a maioria das pessoas não conhece gosto de nada, pagam R$ 15,00 numa dose de 50ml que custou apenas, no máximo, R$ 5,00 pra fazer. E pior: muitos ainda elogiavam. xD
- Tinhamos um tónel, que se dizia vender cachaça artesanal. Cada dose de 50ml era R$ 6,00. Mas sabe o que tinha lá dentro? Pinga barata de R$ 3,00 o litro. Aquelas 51, 21, 31...
- Os whiskys que servíamos no bar, sempre eram tretas. Muitas vezes a gente fazia aquele lance de encher a garrafa de coca-cola com whisky barato e acoplar ela na boca de uma garrafa de Red Label e mandar o o whisky vagabundo pra lá. Essas geralmente são as que ficam penduradas no dosador de garrafa invertido. Numa festa com umas 3 ou 4 caixas de whisky, tinha no máximo 3 ou 4 garrafas realmente originais, guardadas para os magnatas.
- Quase sempre a gente recebia ordens pra marcar coisa a mais na comada do cliente, se ele parecesse que estivesse muito bêbado. Quando eles iam pagar, sempre ficavam muito putos com as meninas que trabalhavam no caixa, mas, então o gerente jogava aquela onda de que ele emprestou a comanda pra alguma mulher, que ele não lembra, se a coisa aperta muito já vinhas os seguranças intimidar, no final o cara sempre pagava. Não tinha jeito.
- As porções nunca jogavam fora. Já vi cozinheira tirando cinzas de cigarro de um resto de porção de batata e guardando as batatas pra usar com outra pessoa que comprava porção.
Tomem bastante cuidado, porque vocês nunca vão saber o que realmente estão consumindo. Isso não vale só pra boate, vale pra restaurante, lanchonete, casa da vó etc.
Também existia alguns esquemas de lavagem de dinheiro, eu não sabia muito sobre isso, só ouvia a respeito. Mas alguns eventos em fazendas particulares, reunia bastante magnata e alguns amigos afirmavam que rolava um esquema de lavar dinheiro tenebroso. E que muitas boates são usadas pra isso. Sobre isso não posso afirmar com certeza, isso foi só um boato que eu ouvia e acreditava, por tudo o que eu já presenciei lá.
Para atrair homens para festa, o promoter dava brindes, cortesias e até dinheiro pra algum grupo de meninas fazer volume na porta da boate. Já dava as instruções para elas irem super maquiadas, roupas curtas e ficarem bem visíveis. A panfletagem nas ruas e nas faculdades, era sempre feito por meninas bonitas e com roupas curtas. O próprio promoter que cuidava da casa, fazia uma propaganda ferrenha no Facebook. Pra cada 5 mulheres que ele marcava no post, ele marcava 1 homem, por exemplo. E pedia pras meninas confirmarem presença no evento divulgado no Facebook. Tudo isso pra dar a impressão que naquela festa tem mais mulher do que homem.
Parte 5 Então, o homem escravogina, solitário e carente, via aquele harém pela baguetala de R$ 30,00 o ingresso... Era casa cheia na certa. Uma vez lá dentro, o cara até parcela a consumação no cartão de crédito. A maior dificuldade é sempre fazer o homem entrar na boate, porque depois que está lá dentro, já era.
Um pouco do lado obscuro:
As mulheres nunca me cantaram no balcão com um real interesse em mim. Geralmente, aparecia uma mediana que estava de favor na festa, jogar um charme pra tentar descolar um drink de graça. Como eu não dava, saíam nervosas e davam chiliques. Mas alguns colegas davam, e só ganhavam um sorrisinho de volta e a menina nem voltava mais no bar, senão pra tentar pegar outro drink na faixa. Mas para meus colegas, aquele sorrisinho era sinônimo de um casamento. kkkkk
Elas sempre pediam para o acompanhante delas levantar e buscar bebida no bar, jamais ela ia sozinha ou ia junto com ele. E nesses momentos, esses prazos de 5 e 10 min, é onde ela flertava com muitos outros homens. O cara saia da mesa para buscar mais bebida para ela, e ela levava aquelas bulinadas do cafa de leve, pra elas era como se estivessem numa sauna greco-romana.
Banheiro de deficiente físico sempre foi usado como quarto de sexo. Isso era unânime em todas casas que trabalhei e eventos que fiz, era só jogar um "café" na mão do segurança, que o próprio segurança vigiava a porta pra não deixar ninguém interromper a trepada. Aqui era onde muito cara com físico bom e pouca grana, algumas vezes ganhava a noite. Ele não precisava de carro, nem de levar no motel, nem nada, torava a menina na lá no banheiro e só dava uma gorjeta pro segurança. Havia vezes que garotas de programas trabalhavam discretamente nos eventos, em parceria com os seguranças. Elas davam uma grana pra eles, e ela fazia o trabalho. A mesma menina, que nem parecia puta, ás vezes transava com 3 ou 4 cara na mesma noite, sem ninguém nem desconfiar que rolava uma fita dessa lá dentro. Mas como nada fica discreto pra sempre, começou querer haver CONCORRÊNCIA, outras meninas também queriam, e aí começou virar bagunça até que o dono deu um jeito de cortar ameaçando os seguranças de demissão.
Muita gente FINGIA ficar bêbada pra ter desculpas para fazer merda. Isso eu via muito, e a maioria sempre era mulheres. Elas subiam na mesa, faziam danças sensuais, ligavam para ex, pegava no pinto do caras, traiam os namorados, enfim, fingindo completamente que estavam bêbadas. Eu sabia que era fingimento, porque eu tinha um certo controle de quem bebia no bar, dava pra saber o quanto a pessoa consumiu e tinha menina que tomava duas cervejas e começava a fazer merdas, só pra ter um monte de cara endeusando elas e poder fazer uma putaria "sem culpa". E quem fica bêbado com duas cervejas? Mas tinha muito idiota que caía.
Certa vez, trabalhei em um evento que veio uma Dj que era da Espanha, senão me engano. Não lembro o nome, mas era uma menina baixinha com trejeitos de sapatão, cabelos raspados do lado e tranças onde tinha cabelo. Quem é mais ligado em música eletrônica deve saber o nome, eu não lembro. (Ela é aquele tipo de dj desconhecido no país onde mora, mas quando vem pro Brasil, faz sucesso, porque brasileiro é lambe-saco de gringo.) Eu sei que foi um evento que todo mundo quis ir, mas o lugar estava lotado, ingressos caros e etc. Havia uma menina que estava lá dentro, mas queria passar mais cinco amigas pra dentro da festa na faixa. O segurança não deixava. Até que uma delas ofereceu um boquete pra ele. Não foi nem o cara que pediu. A própria menina ofereceu. Obviamente, ele não recusou. Deram um jeito de ir pro estacionamento da fazenda e mandou ver. Entrou as cincos. Depois vi essa mesma menina beijando um playboy na mesma festa, o que me embrulhou o estômago. E com o tempo, ela foi ganhando fama de boqueteira entre os seguranças, então toda festa grande, os caras quase saiam no tapa pra decidir quem ia ficar na portaria, porque já sabiam que ela ia aparecer por ali. Afinal, ela não tinha grana e não tinha jeito de entrar, mas queria estar no meio dos playboys. E ela virou figurinha marcada mas depois sumiu. Um belo dia, num pubzinho, eu tava na porta conversando com os seguranças, ela me desce do carro de mãos dadas com um playboy. O segurança cumprimentou ela, e ela fingiu que não conhecia(sendo que ela tinha um passado negro com ele). Cumprimentou apenas o dono do pub e falou que agora estava noiva do fulano de tal. O cara tinha grana, a julgar pelo carro que ele tinha na época. E depois nunca mais víamos ela nas festa, e quando ia, ia acompanhada dele.
Que fique claro que não estou querendo criar ódio por boates, é só um relato do que vivenciei. O cara que quiser ir, não se prenda no que eu falo não, só fique atento. Hehe
Parte 6 Fico feliz em saber que tem alguma utilidade minhas observações. É impressionante o que você enxerga por trás das coisas somente observando. Nem precisa ser clarividente. hehe
Com o decorrer do tempo vou dando um up aqui com as histórias banais.
Mas acho que o mais importante que eu queria ter compartilhado com vocês a respeito das boates, era a questão de como fraudávamos bebidas. Porque isso é algo que prejudica a saúde dos consumidores a longo prazo, e além de pagar caro por algo que você nem sabe o que é. É algo que me arrependo de ter feito, embora fosse meu trabalho, então eu sempre tento alertar as pessoas que vão em boates para ficar espertas nesse sentido.
As histórias das perícias femininas são coisas bem baixas, praticamente histórias de filmes pornôs. Mas nada diferente do que acontece fora da boate, também.
Eu achava mais interessante o comportamento masculino do que o feminino, e aprendi muito observando caras que estavam caídos, usando a tal lógica reversa. Por exemplo, nas festas acontecem muitas frustrações, e na minha condição de barman, muitas vezes acabávamos fazendo um papel de ouvinte e psicólogo. Muitos homens bebem para amenizar as dores, e quando encontram alguém para ouvir os problemas deles, os caras desabam. Geralmente, esse alguém é o barman, o garçom... Ninguém do outro lado do balcão, nem os próprios amigos do cara, o acolhem nesse momento. E aqui vivenciei muitas situações constrangedoras, de caras enormes de tamanho, chorando feitos beberrões na minha frente. Era engraçado, porque eu sou um cara pequeno e mais duro emocionalmente do que eles(que em teoria, pareciam ser os caras mais frios do mundo) . hehe
Eu não podia fazer muita coisa a não ser ouvir e guardar aquelas histórias como experiências. Eu praticamente nunca consegui ajudar nenhum cliente. Todos eles queriam ouvir que a esposa era exceção, que mesmo traídos deveriam dar segunda chance, que ele era o errado da história, etc. Nenhum aceitava qualquer ponto de vista diferente em que a sua companheira fosse uma pessoa ruim. E ás vezes, discutiam comigo defendendo a esposa após eu aplicar pequenas injeções de real. Mas com tempo percebi que era inútil tentar salvar alguém, porque existe homens que se acomodaram a viver numa lama emocional que tem até medo de sair dali. Eu no máximo consegui algumas amizades, que me ajudaram depois a arranjar outro emprego melhor, mas, os caras infelizmente vivem a mesma vida que levavam, com migalhas emocionais, dores profundas e um depressão que eles tentam abafar com bebida, gerando lucro pra alguém que se aproveita da fraqueza emocional desses mesmo caras.
Acho que se o cara assimilou bem a real, é esperto, tem uma grana pra gastar que não vai fazer falta, tem problema nenhuma ir em boate. O único problema que vi mesmo é o cara pobre que se endivida achando que vai ter sexo fácil ou o ingenuo que vai achando que vai encontrara mulher da vida dele lá.
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2020.07.06 02:52 3103113162 Remolinos cerca a la orilla

La tormenta había tomado suyo el día, que temblaba de maneras vertiginosas entre un apagado cielo gris, casi inexistente, y los grandes relámpagos que lo acompañaban. Las gotas de agua se mezclaban con la muy espesa neblina, que amenazaba con segarles la vista a ambos hombres, quienes se encontraban luchando contra la marea para no salir heridos de este gran limbo que atravesaban.
Julian y Patrick habían salido horas antes a aventurarse por el pequeño y simple ´pueblo, acompañados por un clima templado y tibio, y sin previo aviso, tiempo después, la furiosa tormenta los había sorprendido, y ahora ellos intentaban llegar de vuelta a la casa en donde alquilaban.
Pero el tiempo era sumamente hostil, y las calles se veían tornándose cada vez y progresivamente más, inundadas, pues en menos de lo que dura un parpadeo, ya el agua llegaba a la parte baja de las rodillas de los hombres, y después, ya llegando a sus estómagos.
El frío era intenso, y el dolor agudizaba cuando Julian y Patrick se comenzaron a tropezar entre puentes, alcantarillas, y más a su paso. Los pocos automóviles que habían salían levantados y arrastrados levemente por el agua, perros que vagaban eufóricos entre las olas ahogándose, y ambos compañeros, siendo invadidos por el terror que cada vez era más.
Es entonces cuando los dos ven a lo lejos, entre borrosa, una silueta que se acerca a ellos luchando también, así que ambos aceleran su paso entre las aguas para alcanzar la extendida mano del hombre misterioso a la lejanía. Poco después, ambos se reúnen con ese hombre que los vino a ayudar, quien se mantenía en muy buena forma a pesar de la tormenta.
Aquel hombre los guía en el camino, mientras Patrick y Julian lo ven, pero sin alcanzar a distinguir su rostro ni gran parte de su cuerpo, lo único que notan es la abrazadora e imponente chaqueta de cuero absolutamente negra que trae puesta, cuan larga y gruesa pueda ser.
-¿Cuál es tu nombre?- Pregunta Julian a su guía, pero no obtiene respuesta consecuente.
-¿Quién eres?- Le sigue Patrick, quien tras no devorarse una respuesta mira a su compañero y después siguen y siguen.
Pasan largos e infernales minutos cuando todos llegan a la entrada del bar del pueblo, el cual yace cerrado, todos suben a través del pórtico y golpean las puertas desesperados, y cuanto la idea de no ser socorridos pasma, son sorprendidos por el rechinar violento de las bisagras que dejan asomar una mano que los hala hacía dentro.
Cuando logran recobrar aliento y calor, cuentan sus horribles anécdotas, de cómo la inundación casi se los lleva, a la par de agradecerle histéricos al hombre misterioso que los ayudó a llegar, el cual; ha desaparecido de un momento para otro. Cuando Julian y Patrick aseguran que aquel hombre debe estar afuera, todas las personas allí resguardadas dicen que nunca vieron a un tercer hombre con ellos, lo cual era imposible, pues los dos amigos notaron como el guía se ponía enfrente de ellos justo antes que la puerta se abriese, siendo el primero en entrar.
Esto solo desconcertó a todos los presentes, quienes testificaron a pies juntillas que ellos llegaron completamente solos.
Tras horas y horas en las que todo se fue calmando, es que ambos amigos fueron interceptados por el barman, quien los llevó a un rincón para que se acoplasen en una charla. El barman les dijo que ha habido numerosas tormentas como esa en el pueblo, que han arrasado con todo lo que haya en su paso a través de las inundaciones, y que seguirán llegando.
Y con respecto al tercer hombre, ese es “El caminante desafortunado”, explica el barman, en todas las tormentas que han azotado al pueblo, siempre hay al menos una persona que asegura haberlo visto, siendo guiada y salvada.
Pero que no se dejen bañar por la carismática y soberana actitud del hombre misterioso, pues en ciertas ocasiones, puede ser bastante agresivo, y cuentan, que, si intentas saber quién es este y lo miras a la cara, te darás cuenta que no posee rostro, y solo se vislumbran dos puntos blancuzcos como ojos, los cuales te arrastran hasta lo profundo del agua, haciéndote ahogar de una manera horrorosa mientras aquel te ahorca y te desgarra, intentando meterte al suelo, para que vagues con él por el resto de la eternidad.
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2020.06.14 05:38 terryheavy Terry y una vieja historia de amor

Voy a revelar algo que me pasó en el año 2011. No me maten... Pero no fue mi culpa.
Ese año un amigo se casó, con su novia ya cansada de esperarlo, y como este amigo es mi mejor amigo de toda la vida, estaba cantado que me iban a invitar al casamiento. Mi amigo sabe que yo de mi cueva no salgo por lo anti social que soy. Socializar me gatilla el pánico.
Pero almenos, me invitó y lo hizo por formalidad. La verdad, jamás hubiese ido. (si, soy muy ácido y antipático. Y lo que es mejopeor es que me importa un comino)
Pero saben que... Esta vez agarré y decidí ir al casamiento.
La semana previa otro amigo de la vuelta me presto un traje. Me sirvió el pantalón pero el saco era muy de puto. Mi viejo me djjo, "para para... Yo todavía conservo mis sacos". Y nos pusimos a buscar entre el kilombo de cosas, los sacos de mi viejo y nos llevamos los dos una sorpresa.
Encontramos 8 sacos, algunos comunes, nada en especial. Otro era de stilo uomo o algo así, bastante bueno. Me quedaba bastante bien. Y el otro era un Burberry. Me acuerdo de la marca porque me hace acordar a los celulares blackberry.
El saco pa mi estaba genial, tenía una especie de onda inglés bastante impresionante. Mi viejo quedó perplejo. Se puso con cara pensativa y se quedó mirando el techo.... Yo me quedé mirándolo a ver qué conclusión sacaba entre tanto relajo....
Y me dice "sé muy bien que este saco lo usé en ciba geigi para cuando viajaba a las ferias de cuero de París, recuerdo que me pagaron los viajes pero no la ropa acorde. Así que nos dieron un bono para comprar algo de ropa buena y el voucher en cuestión era válido en stilo uomo, que en aquel entonces era top"
Bien viejo, y que carajo es este Burberry? "justamente es lo que me deja perplejo, ¿desde cuando tuve guita para comprar un Burberry?"
Ah, ¿es un saco "caro"?
Y me dice "¿... caro...? ¿Acaso si queres triunfar vas a medir el valor de tu saco? ¿Queres ganar o queres perder? Si queres ganar... Llévate contigo este Burberry... Y ahora ayúdame a ordenar un poco este galpón de mierda"
Bueno, llegó el día. Fuimos a la iglesia. Fantástico. Y luego a la fiesta. Bárbara.
Terminada la fiesta medio como a las 6 de la mañana mi amigo recién casado me invita a mi y a un grupo para ir a punta del Este, ellos tenían reservada una estancia cerca de ahí, y la idea era luego ir a bailar a un boliche conocido.
Trate de descifrar todo lo que me dijo que para mi era chino y le dije, si loco, voy.
Acá voy a hacer un salto directo al boliche porque la estancia fue el embole más grande de mi vida ese año.
Así que son las 12 de la medianoche y estaba podrido. Y yendo al puto boliche ahí en punta del Este. Quería irme a casa, no dormí una mierda, se me había acabado el crédito de banda ancha móvil así que estaba listo para dar el paso final y cumplir con mi amigo de haber hecho el aguante y acompañarlo en su viaje a hipotecar su vida con una mujer por el resto de su puta vida.
Llegamos al boliche.
"qué llevas en el bolso". Eh... Perdón? No entendi la pregunta. "si vas a entrar al boliche te tengo que revisar el bolso". Ah si si, es un maletin con mi laptop, yo debo trabajar y estoy con mi amigo que se casó y ta.. " ah vos sos Leonardo? Fabian? Terry? Joaquin?
No no, yo soy Terry. Ese soy yo. Pasá nomas Terry.
Bien, una vez adentro veo que el grupo de amigos, mi amigo y su mujer taban on fire bailando. La música estaba ensordecedora. El lugar... Loco... Más cheto que la piscina del carrasco polo club. Dejá...
"si queres podes dejar tus cosas en el guarsabultos" "ehhh no escuché bien, como? "allá, guarsabultos" "ahh no no, gracias"
Que carajo hago acá. Empecé a mirar..... Alrededor mío todos bailando y yo quieto... Gente "apretando" en algunos sofá de lujo que habían por ahí.
Algunas miraditas van miraditas vienen... Rubias de ojos claritos... Dos o tres de ellas eran un sueño. ¿Bailando solas? No puede ser....
Yo me decía...¿Será que mi viejo tiene razón? ¿Este Burberry es para ganadores only? ¿Tengo el poder? ¿Tengo la espada del augurio?
No lo se... Yo estaba muy cansado. Y el grupo que venia conmigo ah rapiditos. Bien se enchufar on con alguna. Ja ja me parece que la barra es mi lugar....
Me fui como un verdadero conchudo a la barra. El barman ahí me tira un saludo tipo caballo moviendo la cabeza pa arriba. u/elviejopancho sabe de lo que hablo.
Le dije "Coca" El loco me pone una cara como que no entendió una mierda.
"Coca" Coooo Caaaaa" "podes leer mis labios Coooo caaaa" El loco está vez entendió pero puso otro tipo de cara. Yo me dije. Dame un vaso de Coca cola hijo de puta, que carajo te pasa barman de mierda, anda hacete dar a pedal por un chino alcahuete.
Vino mi vaso de Coca cola... Y saqué la laptop. Yo taba solo en la barra. Tomando Coca cola y mirando planillas de Excel. Total, de ahí debía salir a Montevideo rajando para adelantar laburo en casa.
Pero había una cosa que estaba bien clara. Yo estaba desentonando por completo en el medio del boliche. Todos bailando eufóricos con la música al mango a los gritos de ese boliche pseudo cheto.... y en ese escenario... El Terry, de traje y corbata con la cabeza apoyada en el puño mirando cosas en una computadora... Como si mi alrededor fuera absolutamente inexistente. Es que para mi... Era así.
¿Saben que? Ese contraste gatilló magia.
Se me acerca una mina. Hermosa. Bueno, no sé si hermosa, pero bonita. Y me saluda y se sienta en la barra al lado mío. Yo notaba algo extraño. Habían como 20 machos alrededor tratando de cotejarla. Me reí un poco por dentro. Me pareció ridículo que tanto baboso estuviera rompiéndole las pelotas. Parecían perritos falderos.
La loca me dice "¿cómo estas, que haces?" Extrañadísima de lo que estaba haciendo. Yo como que la percibí como que la mina que no sé... Me pareció que nunca vió una planilla de Excel en su vida....
En una de esas medio de lejos mi amigo me tira dos pulgares arriba. Y dos o tres de sus amigos también... Pero la verdad, que quieren que les diga. No era mi momento.
Yo le dije a la mina... "trabajo". Y seguí mirando la pantalla.
En una, la mina se va a la mierda y desaparece. Mi amigo, requemado se me acerca y me grita "wara wara wara waraaa" No entiendo un carajo de lo que me decis, la música esta muy fuerte.
"wara wara wara wara!!!"
Yo no le entendí una mierda. Así que le dije andá a la puta que te parió!
Mi amigo me agarra del brazo y me saca para afuera. Donde una loca sentada en el suelo estaba ayudando a su pareja a vómitar. Porque estaba mamado ese pibe.
¿Que te pasa boludo? Le digo a mi amigo Terry, ¡sos un pelotudo! ¿Porqué? ¿Porque no le di pelota a la mina esa? Terry, ¿sabes quien era esa mina? No, no tengo ni la más pálida idea. ¡Era ZAIRA NARA, y esta soltera porque Forlan la dejó hace unos meses!
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2020.05.03 21:51 B44RU Es por esto que los MIMOS son mucho más terroríficos que los PAYASOS. Historia original de Mandahrk (TRADUCIDO)

Es por esto que los MIMOS son mucho más terroríficos que los PAYASOS. Historia original de Mandahrk (TRADUCIDO)
Historia original de u/Mandahrkhttps://n9.cl/idwg
Dejo vídeo a Youtube por si les da paja leer ➤ https://youtu.be/sfz0QvDJ8tg
Desde que tengo memoria, mi padre ha tenido irracionalmente miedo a los mimos. Lo he visto reducido a un lío sudoroso y tembloroso al verlos. Nadie sabía por qué esto era así, ya que siempre lo ignoraba enojado cada vez que lo interrogaban y fingía que no lo afectaban en absoluto.

Si bien esto se había convertido en una broma corriente en la familia, siempre tuve curiosidad acerca de la razón detrás de esta extraña peculiaridad suya. Bueno, esta Navidad finalmente conseguí hacerlo hablar después de llenar su estómago con abundantes cantidades de pastel y vino, y me contó su historia, casi palabra por palabra...

¿Realmente quieres publicar esto en internet? Suena extremadamente increíble, así que no te sorprendas si te acusan de inventar todo esto, ¿de acuerdo? Dios, ¿por dónde empiezo?

Entonces, sabes que vine a este país a principios de los 90, ¿verdad? Pasaron un par de años antes de conocer y casarme con tu madre. Los tiempos eran difíciles para alguien como yo en aquel entonces, tuve que trabajar en dos empleos a la vez solo para poner comida en la mesa y tener un techo sobre mi cabeza. Incluso entonces, todo lo que podía permitirme era el apartamento más ruidoso de ese viejo y decrépito edificio en un barrio infestado de crimen. Era tan malo que no podías dormir bien sin escuchar al menos un disparo cada noche. Solo un lugar mohoso y desmoronado para vivir.

Ahora mi segundo trabajo era básicamente un fin de semana en el que trabajaba como barman en el club de striptease local. Se llamaba The Rear End. Era basura, y no es algo de lo que me sienta particularmente orgulloso, pero trabajar en un club nocturno es mejor que dormir en las calles, puedo asegurarte eso.

No quiero que tu madre se entere de eso, asi que simplemente no hablemos de esa parte de mi vida. No me mires así, esas mujeres fueron algunas de las personas más valientes y honorables que he conocido.

De todos modos, mi trabajo significaba que regresaría a mi apartamento tarde, quiero decir 2 o 3 de la madrugada. Necesito que entiendas lo tarde que solían ser esas noches, para que realmente puedas apreciar cuán extraño fue lo que vi en el ascensor ese día.

Era un sábado por la noche, lo recuerdo bien. Estaba exhausto y solo quería volver a mi habitación lo más rápido posible. Entré en mi edificio, subí pesadamente al elevador y vi a un maldito mimo esperándome allí, ya sabes, maquillaje, cara blanca, labios rojo sangre, camisa a rayas, todo el asunto. Estaba sosteniendo una cuerda atada a un globo en una mano y saludando con la otra a algo en la distancia con esta sonrisa extraña y sin vida plasmada en su rostro. Y su mano tampoco se movía naturalmente, tenía esta extraña cualidad robótica, como si fuera algo mecánico, ¿sabes? Sacudió su mano, izquierda, derecha, izquierda, derecha, solo sonriendo a algo lejos en la distancia detrás de mí con estos ojos abiertos y sin parpadear.
Oh sí, absolutamente solo había una pared detrás de mí. Nada más, que eso lo hizo tan espeluznante. Quiero decir, he visto todo tipo de mierda extraña en este país, pero nada estuvo cerca de ver un mimo en el elevador de mi edificio de apartamentos a las 3:30 de la madrugada. No hace falta decir que estaba completamente asustado y decidí subir las escaleras a mi apartamento en el noveno piso. En realidad no tenía este gordo estomago en ese entonces, estaba en buena forma, por lo que subir las escaleras, aunque agotador, no era imposible. A veces incluso subía y bajaba esas escaleras, solo para hacer ejercicio. Supongo que lo que estoy tratando de decir es que no me preocupaba subir hasta el noveno piso, por lo que tomar la decisión de usar las escaleras no fue muy difícil.

Creo que había llegado al 4° o 5° piso cuando noté que algo se movía por el rabillo de mi ojo. Me detuve, me di la vuelta, y allí estaba él, subiendo las escaleras un par de pisos debajo de mí. ¿Alguna vez has visto esas viejas películas mudas? ¿Alguna vez has visto a un personaje caminar de puntillas de manera exagerada cuando intentan hacer evidente lo importante que es el silencio? Así es como caminaba, con las manos frente a él y trepando con estas zancadas tremendamente largas, saltando sobre varios escalones a la vez, solo usando las puntas de los dedos de los pies para levantarse.
Se congeló cuando lo vi, a mitad de camino, como una estatua con una pierna suspendida en el aire mientras permanecía precariamente. Esperaba que se volcara y cayera hacia atrás en cualquier momento, pero no se movió ni una pulgada. Era como si se hubiera convertido en piedra. Tenía esa extraña expresión en su rostro, casi como cuando a un niño mamá le sorprende robando las galletas de nuevo, y sus ojos se movieron rápidamente, negándose a reconocer mi presencia. Estaba tan cerca de perder mi mierda, pero me puse nervioso y hablé.

"Hombre. Ya basta". Me reí nerviosamente. "Me tienes hombre. Esta mierda es hilarante".

Esto me lo dije más a mí mismo que a él, para pensar que no era más que una broma, o una actuación de práctica o algo así, ya sabes.

"No tengo dinero, hombre". Añadí. "Soy muy pobre. Entonces, eh ... Puedes detenerte ahora".

Con eso, aceleré y comencé a correr escaleras arriba. Se me heló la sangre cuando lo escuché comenzar a moverse de nuevo, mucho, mucho más rápido esta vez, pero exactamente con el mismo movimiento. Miré detrás de mí otra vez. Mierda. Estaba solo un piso debajo de mí, nuevamente se habia detenido en esta mierda de estatua viviente. Pero él estaba tan cerca de mí esta vez que podía ver el blanco de sus ojos mientras miraba a lo lejos.

Fue muy extraño. Ni siquiera sabía si todo esto era malicioso o no, ¿sabes? ¿Estaba este mimo tratando de lastimarme? Creo que saber que era un loco psicópata habría facilitado el trato. ¿Pero esto? Fue irracional. El miedo que sentía era insoportable, sacudiéndome hasta la espina.

Le grité.

"¿Qué mierda quieres?" Grité a toda velocidad, sin importarme quién se despertara, no, en realidad esperando que alguien lo hiciera.
"Déjame solo gilipollas. ¡A la mierda!"

Su expresión cambió instantáneamente ante eso. Parecía ... triste casi, pero era terriblemente falso, como si estuviera haciendo un espectáculo. Se le cayó la cara y levantó la mano para limpiarse una lágrima inexistente. Vi en aturdido silencio mientras él procedía a subir la barandilla de las escaleras y saltar antes de que pudiera abrir la boca.

Grité y rápidamente me incliné sobre las escaleras para ver qué diablos pasó. Estaba tumbado en el suelo, seis pisos más abajo, las extremidades retorcidas en ángulos extraños y acostado en un charco de sangre.

Debo haber pasado casi un minuto solo mirando su cuerpo sin vida, preguntándome qué demonios acaba de pasar. En el fondo de mi mente, sabía que tenía que llamar a la policía o algo así, pero estaba demasiado conmocionado como para moverme. Fue una sensación de hormigueo en mi columna que me trajo de vuelta a la realidad. Esta extraña sensación de ser observado, como miles de hormigas corriendo por tu espalda.
Miré hacia las escaleras encima de mí y no bromeo hijo, allí estaba, ese maldito mimo, mirando su propio cadáver con esta expresión de sorpresa en su rostro. Estaba sosteniendo sus mejillas como esa pintura de 'grito' y su boca se había abierto con los ojos amenazando con salir de sus cuencas. Su cara estaba a solo centímetros de la mía, y, en verdad, casi me orino en los pantalones.

¿Ves mis manos ahora? ¿Ves cómo están temblando, solo pensando en esa noche? Imagina cuán aterrorizado debí haber estado en aquel entonces. Mi cuerpo acababa de apagarse, negándose a moverse, y los dos estábamos parados allí, como estatuas, como una jodida instalación de arte viviente.

Él fue quien se movió. Después de aproximadamente medio minuto de estar completamente quieto, sus ojos se movieron y finalmente se encontraron con los míos por primera vez esa noche. Un escalofrío recorrió mi columna vertebral mientras miraba esos pozos profundos de la nada, pero el hechizo se rompió y pude mover mi cuerpo nuevamente. Tropecé y caí hacia atrás, pero rápidamente me puse de pie y corrí. Y seguí corriendo hasta que salí del edificio, sin atreverme a mirar si aún me seguía y haciendo todo lo posible para mantenerme alejado del cuerpo tendido en la planta baja.
Estuve despierto toda la noche, tomando un café en la primera cafetería que se abrió al amanecer. Llamé anónimamente a la policía desde un teléfono público por la mañana y, por supuesto, no había ningún cuerpo en el edificio cuando la policía apareció más tarde. No soy un hombre muy religioso, pero sabía que esa mierda no era algo que la lógica pudiera explicar. Durante la semana siguiente me mantuve alejado de mi apartamento tanto como pude, solo fui a ducharme y a cambiarme de ropa, pasé las noches en casa de mis amigos después de poner las excusas más débiles imaginables.

No. No se lo dije a nadie. ¿Estas loco? ¿Quién me creería? Y no, no habían camaras en ese edificio.

La pobreza es jodidamente cruel, hijo. Ya no podía imponerme a mis amigos y no quería ir al refugio para personas sin hogar, así que decidí volver a dormir en mi departamento. Traté de engañarme y pensar que lo que había experimentado no era real, que lo había soñado todo. Como si todo fuera solo una alucinación. Pero en lo profundo de mí, sabía que era real. Todo ello. Y que probablemente volvería a suceder.
Una sensación de tremendo temor me invadió cuando me paré afuera de mi edificio 8 noches después de que me topé con ese mimo. De nuevo era bastante tarde, casi al mismo tiempo cuando me topé con él la última vez. Con el corazón encogido, caminé penosamente hacia el elevador, tratando de evitar pensar en el miedo y apretando mi corazón. Ni siquiera podía mirar el lugar donde había caído y elegí alejarme de él.

El elevador se abrió con un ruido suave y solté un suspiro de alivio al ver que estaba vacío.

¿Por qué no solo tomé las escaleras? Joder, no. Demasiado trauma asociado con ese lugar. Es mejor estar apretado dentro de un elevador de rápido movimiento que arriesgarse a subir las escaleras y encontrarse con el mimo suicida del infierno.

Creo que debería estar agradecido de que mi viaje en ascensor fuera pacífico. No creo que hubiera sobrevivido si él hubiera aparecido allí. Un ataque al corazón me habría matado mucho antes de que él pudiera cortarme la cabeza o algo así, no lo sé.

Jugueteé con mis llaves, pero rápidamente entré y cerré la puerta detrás de mí. Quitándome los zapatos, corrí inmediatamente hacia la comodidad de mi manta y me acurruqué allí, tratando de conciliar el sueño, pero me mantuve despierto como un maldito búho.

Entonces este apartamento era bastante pequeño, ¿verdad? Solo dos habitaciones, excluyendo el baño. Para que pueda escuchar lo que esté sucediendo en cualquier rincón del piso. ¿Entiendes a donde voy con esto?

No. No estaba en la casa, pero estaba fuera de ella. Escuché algo crujir afuera de mi puerta principal e instintivamente supe que era él. Al principio pensé que me quedaría allí en mi cama, pero el susurro no se detuvo. El miedo seguía creciendo dentro de mí, y se estaba volviendo insoportable quedarse allí. Mi corazón latía tan rápido que temía que saliera de mi boca.

A la mierda, me susurré a mí mismo y me levanté para investigar. Golpeé mi dedo del pie contra la cama y grité, con los sonidos del exterior cesando casi al instante. Después de controlar el dolor, caminé hacia la puerta, tan suavemente como pude, y miré a través de la mirilla.
Ahogué un lamento cuando mis temores fueron confirmados. Allí estaba él, ese maldito mimo, de espaldas a la pared frente a mí, atento, como un maldito cadete del ejército. Creo que debe haber sentido que lo observaba, porque tan pronto como miré a través de la mirilla, se inclinó hacia adelante, de modo que la parte superior de su cuerpo estaba casi paralela al piso. Sus labios rojos como la sangre se estiraron en esta sonrisa viciosa y comenzó a mirarme directamente.

No sé cómo, pero de alguna manera me estaba mirando directamente. No, él no estaba en ninguna parte cerca de la mirilla, así que no sé cómo, pero sabía que me estaba mirando. Sentí sus ojos perforar mi alma, burlándose de mí, haciéndome saber que estaba jugando conmigo y que podía matarme cuando quisiera.

Acercó las palmas a los lados de la cara, abrió la boca y comenzó a chasquear la lengua. Excepto que nunca escuché el clic. Lo que escuché fue un golpe, y mi puerta comenzó a temblar.

Toc, toc, toc.
Me caí de miedo. Sabes, él no estaba cerca de la puerta, pero todavía golpeaba. No sé qué demonios estaba pasando, pero sabía que no podía quedarme allí ni por un segundo. Salí de mi ventana y comencé a descender usando las escaleras de hierro de salida de emergencia unidas al costado del edificio.

Escuché algo increíblemente grande y fuerte golpear contra la puerta de mi casa cuando comencé a bajar esa desvencijada escalera de hierro. Mi puerta cedió con un crujido dolorosamente fuerte y casi me caigo.

¿Por qué nadie salió a comprobar qué estaba pasando? Bueno, la mayoría de las personas se preocupaban por sus propios asuntos. Las invasiones de casas, los asesinatos, los tratos de drogas salieron mal, podría ser jodidamente cualquier cosa. No necesariamente algo demoníaco.

En un momento en mi camino hacia abajo, consideré simplemente saltar y terminar con mi vida, estaba tan aterrorizado. Pero sacudí la cabeza y seguí luchando por mi supervivencia.
Pronto fui libre. Estaba fuera de ese edificio infernal y jadeaba y recuperaba el aliento en las calles de abajo. Volví a mirar hacia donde estaba mi departamento y lo vi por última vez en mi vida.

Estaba parado en la barandilla de las escaleras de emergencia, justo afuera de mi habitación, sin ninguna preocupación en el mundo. No sé cómo diablos se equilibró con esa cosa, pero se quedó allí, mirándome con esa jodida sonrisa en su rostro. Teatralmente levantó las manos y aplaudió.

Vi en silencio aterrorizado como una por una, las luces en todos los apartamentos comenzaron a encenderse. Él estaba allí, en cada maldito apartamento en las ventanas que podía ver. Era él. Jesús, estaba actuando, si eso tiene algún sentido. En una casa imitaba beber té, en otra haciendo malabares con bolas invisibles,una vista jodida por decir lo menos.

Pero el original continuó mirándome y luego, con otro aplauso, apagó todas las luces del edificio y desapareció, dejándome temblando en la oscuridad.
"Jesús, jodido Cristo, papá". Susurré. "¿Eso realmente sucedió?"

"Eso depende de ti creerlo." Respondió. "Sé lo que vi".

"Entonces, ¿volviste allí de nuevo?" Pregunté.

Sacudió la cabeza con furia. "Nunca en la noche. Nunca jamás. Me mudé tan pronto como encontré otro lugar".

"¿Qué pasó con ese edificio?"

Él suspiró. "Aveces pasaba solo para verlo; finalmente el propietario tenía que venderlo a un constructor. Simplemente ya no era rentable; hubo un montón de suicidios allí, como 2-3 cada año durante media década. Mal augurio en todas partes. El nuevo propietario lo derribó y construyó un centro comercial allí "

"¿Un centro comercial? ¿Cuál?" Pregunte. Me miró sin comprender.

"No quieres decir ..." Mi sangre se congeló cuando lo comprendí. "Pero ... ¡Tienen una actuación de mimo en el anfiteatro allí cada mes!"

Él asintió.
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Historía traducida de ''This is why Mimes are much more terrifying than Clowns''https://n9.cl/idwg con el permiso de u/Mandahrk
Dejo vídeo a Youtube por si les da paja leer ➤ https://youtu.be/sfz0QvDJ8tg

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2019.10.28 11:05 darkalemanbr O dia que eu levei pra cama uma mina cliente do meu trampo

Quando eu tava fazendo facul de pedagogia bovina, eu tive que arrumar um trampo pra poder pagar a mensalidade e o aluguel da minha kitchenette (quitinete pra quem não fala inglês) depois que meus pais me chutaram pra fora de casa por ter 32 anos e nunca ter arranjado um emprego. (Como se a culpa fosse minha e não dessa crise do caralho culpa do governo esquerdalha que fez meu papai perder seu cargo público) Enfim...
Aí eu comecei no trampo novo de ajudante de barman numa balada. Meu serviço era basicamente preparar os ingredientes das bebidas que ele fazia, tipo descascar abacaxi pra fazer pina colada etc. O ácido do abacaxi comeu tudo as minhas digital dos dedos, sérinho velho. Mano não entendo a pira que essas mina tem de tomar suco de fruta batizado com pinga...
Beleza. Aí depois de uns 6 meses ali eu já tava fazendo malabares com abacaxi e tal e as chapada locona ficava gritando no balcão vendo nós bater suco com balalaika. Aí que minha sorte mudou.
Um belo dia depois de mais uma noite de ver gente com a camisa toda vomitada, eu saindo do expediente uma mina coisa mais linda, baixinha tipo 1,50m, moreninha de olhos verdes, já bem grog, encostada na parede não conseguia nem ficar de pé direito, me aborda e pergunta:
Oiii. Nossa você não é o cara do abacaxi lá do bar?!
Aí eu respondo:
Eu mesmo. Gostou da apresentação, linda?
E ela retruca, em tom de ironia:
Haha nooossa amei foi o máximo. Uhul. Você leva jeito com a fruta mesmo né...
Aí conversa vai, conversa vem, pergunto pra ela se ela tava esperando alguém, aí ela:
Entããão... Eu tava com a minha amiga mas ela foi embora e me deixou aqui, eu tô esperando pra ver se alguém me dá carona...
Aí meu parceiro, minha testosterona entrou em ação. Claro que me aproveitei da situação e ofereci carona:
A gente podia dividir um Uber... Mas só tem uma condição: ele vai parar só na minha casa.
Aí a feição dela já mudou, e pasmem confrades, ela topou:
Hmmm. Digo bora, eu gostei de você.
Aí depois de 17 minutos a nossa carroagem do amor chega. Embarcamos atrás e mandei o motorista tocar (o carro, lógico). Aí na segunda esquina ela já encostou a cabeça no meu ombro e adormeceu. Ela babou um pouco na minha peita original do Avenged Sevenfold mas tudo bem.
Aí chegamos na minha humilde residência. Eu acordo ela com uma voz melosa de mãe americana pra não assustar:
Acorda meu amor. Nós já chegamos.
Ela olha pra mim com aqueles olhos de chinês em transe e, com muito esforço, fica de pé. Eu como sou homem cavalheiro, ajudei a donzela até o meu sofá, onde ela se sentou. Enquanto ela repousava suas nádegas suadas, fui buscar um copo d'água filtrada no meu filtro de barro (que aliás é o melhor do mundo) para reidratá-la e prepará-la para nossa noite nupcial. Para meu desapontamento, ao retornar, ela se encontrava novamente deitada e salivando, em sono profundo.
Bom, aí meus chapas, vocês já sabem o que acontece com mulher gostosa em coma alcoólica na minha casa: carreguei ela pra cama, tirei o sapatinho dela, afrouxei a roupinha dela e coloquei a coberta por cima dela e deixei ela dormindo uma bela noite de sono numa posição confortável enquanto fui dormir no sofá.
Já de dia, ela me acorda e diz:
Oi. Nossa eu tô perdidassa, que vergonha. Quem é você e onde nós estamos?
Eu falo o meu nome e explico toda a história da balada, Uber e que ela pegou no sono e não tinha rolado nada e tal... Daí ela exclama:
Caralho, meu namorado vai me matar. Eu tô sem crédito... Me empresta seu celular pra ligar pra ele?
Com pena da situação da pobre moça, cedi:
Oi amor... Tô na casa de um amigo... Não!!! Deixa de ser besta, ele é gay... Tá... Tá bom... Eu te mando a localização... Beijo... Também te amo... Tchau.
Ela se direciona a mim de novo:
Ele tá vindo me buscar. Obrigado, tá?! Desculpa qualquer coisa...
E ela foi embora...
Depois, por curiosidade fui ver para qual número ela havia ligado e percebi que o número estava na minha lista de contatos! O nome do namorado dela? u/nomanoid
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2019.09.07 20:19 ElCarpo-arg Impuestos, cerveza y populismo

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de $100. Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
• Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
• El 5º paga $1
• El 6º paga $3
• El 7º paga $7
• El 8º paga $12
• El 9º paga $18
• El 10º (el más rico) paga $59
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema: “Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en $20. Los tragos desde ahora costarán $80.”
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes. Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los $20 de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los $20 divididos en 6 eran $3,33 pero si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes $1 y el 6º $3. Entonces el barman sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
• El 6º pagaría ahora $2 en lugar de $3: (ahorro33% ).
• El 7º pagaría $5 en lugar de $7: (ahorro 28% ).
• El 8º pagaría $9 en lugar de $12: (ahorro 25% ).
• El 9º pagaría $14 en lugar de $18: (ahorro 22%).
• El 10º pagaría $49 en lugar de $59:(ahorro 16%).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también. Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando. “Yo sólo recibí $1 de los 20 ahorrados,” dijo el 6º hombre y señaló al 10º bebedor, diciendo “Pero él recibió $9” “Sí, es correcto,” dijo el 5º hombre. “Yo también sólo ahorré $1; es injusto que él reciba nueve veces más que yo.” “Es verdad”, exclamó el 7º hombre. “¿Por qué recibe él $9 de rebaja cuando yo recibo sólo $2? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!”
“¡Un momento!”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo.
“¡Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!”
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza. La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él, pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante:
Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta......
Y así es, amigos y amig”as”, profesores y profesor”as” universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos, la gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más, de hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.
Moraleja: "El modelo nacional y popular fracasa cuando se les acaba el dinero.....de los demás"
O si prefieren, agrego éste pensamiento que no tiene desperdicio:
"Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo.. El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mis queridos amigos, es el fin de cualquier Nación.
No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".
Dr. Adrian Rogers, año 1931
[Edit] Gracias por el oro!
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2019.07.19 15:01 LaTabernaDeRol [Recuento de Campaña] El Error de Odín - Parte 2/??

Misión 2 La Capital

Luego de despedirse se retiraron caminando hacia el norte hacia Grenmar. Pararon a acampar y por la noche Beltari vio una silueta oscura con una sonrisa de fuego en la lejanía. La tiefling despertó a sus compañeros, que sin entender nada se levantaron y la siguieron, pero no había rastro de la silueta así que, volvieron al campamento a descansar.
Por la mañana, se dispusieron a desayunar cuando se les acercó Dreki, un dragonborn ranger que los venía siguiendo desde hacía mucho, porque al parecer son malísimos para esconder su rastro. Para que no desconfien de él, Dreki les presenta una carta de Reinn, que les dice que acepten al ranger como compañero porque es el único grupo que sigue con vida.
Luego de un poco de debate, el grupo recuerda que lo conocen del pueblo, y esto es lo que saben de Dreki: Al parecer odia a los enanos pero está enamorado de una, es un tipo que puede ser arrogante y malhumorado, pero le salvó la vida una vez a un grupo de elfos de un elemental de hielo. El dragonborn rápidamente les niega eso de odiar a los enanos, de hecho, habla su idioma. Ante la inocente pregunta de cómo los encontró, Dreki les comentó que fue muy fácil seguirlos porque en ningún momento se detuvieron a pensar en las huellas que dejaron. De hecho, el dragonborn se dio cuenta que estaban vagando sin rumbo hacia el este, sin ninguna dirección o certeza del lugar al que querían llegar.
De repente Guthrar escuchó el cuerno de Heimdall y les advirtió a los demás que estén atentos. En una pequeña arboleda ven una silueta humana que no respondía llamados, así que Beltari disparó sin inmutarse su Eldritch Blast. Cuando se acercaron a ver qué era, descubren una estatua destruida y a Beltari le corrió una gota por la frente, pues ella sabía que Zaranoth hacia ese tipo de cosas.
Con Dreki como guía llegan a la Capital. Es una ciudad grande entre montañas, en la parte más alta y adentro del lugar, ven un castillo y tres templos: Un templo de Sif, uno de Freyr y uno de Hermond. Pero la parte principal que bulle de gente es el pequeño valle: Lleno de mercaderes y gente apurada, el grupo avanza lentamente entre la gente en busca de algún indicio pero continuamente son interrumpidos por vendedores ambulantes, vagabundos y artistas.
Por miedo a que lo descubran, ya que tiene su pasado en la ciudad, Renald ingresó disfrazado de mujer, con el pelo de otro color, tetas y todo. Así que mientras el grupo compraba un pescado para que Piedra tuviera provisiones, Renald buscaba entre la gente a algún colega de su pasado. Se “choca” con dos justo cuando intentaban robarle a él. Les dice que está de vuelta y que quiere venganza.
Siguiendo las indicaciones de sus colegas, Renald y el grupo se dirigen a la taberna más grande de la ciudad. Tiene dos pisos, parece un lugar interesante para conseguir información, está limpio y se puede parar a comer. Beltari sube al primer piso, un lugar que parece mucho más discreto que planta baja. Las sombras en los rincones envuelven a los comensales y no se podía distinguir bien quién estaba sentado en las mesas. A quien sí se podía ver, era a un barman detrás de la barra, un elfo bien vestido y apuesto. A cambio de información, Beltari ofreció sus servicios con el trato de que ella iba a volver mañana por la noche a las doce para concretar el intercambio. Durante toda la charla el elfo fue muy desdeñoso y despectivo para tratarla, solo dando pequeños indicios de que lo que iba a tener que hacer era algo muy extraño.
Cuando Beltari se les une de nuevo, Renald escaneó la sala en busca de alguien conocido. Ahí detectó un pequeño bichito que le hacía señas desde la ventana para que lo siga. Guiándolos con extrema cautela, sin dejar nada librado al azar (o eso creyó él), cuando el rogue llegó a destino, un callejón oscuro, se dio cuenta que todos sus compañeros habían estado siguiéndolo ruidosamente a unos metros de distancia. Dentro del callejón se encontró con Micro, un viejo amigo de las andadas, y ahí descubre que lo que había estado siguiendo era un hada, no un bicho, porque es un warlock con pacto con las hadas. Las suyas se llaman Pifi y Fifi.
Micro les cuenta que el Tío sigue en el poder haciendo de las suyas, que le mató a la esposa e hijo y puede ayudarlos. Les ofreció lugar para quedarse: Resulta que el tipo de las hadas vive en el sótano de un burdel abandonado.
El grupo le pregunta a Micro si sabía algo de las puntas de flechas a lo que él responde que no, pero que iba a investigar. También le comentan sobre lo que habían establecido en la taberna y Micro les exige que vuelvan, con 15 monedas de plata que él mismo les entrega, y que rechacen el trabajo sin importar que. Ante la urgencia de sus palabras, Beltari se preocupa y vuelve diligentemente con Renald. Una vez en la taberna rechazan la oferta aunque el barman intentó contraofertarles.
Al otro día, Micro les cuenta que descubrió información sobre el Tío: Tiene un turbio negocio en el que convierte a animales en especie de fantasmas, como al pibe que encontraron abajo del puente, que lo llevaron al templo de Freyr a que lo trate Olvir porque Guthrar intentó curarlo y no pasó nada. El único lugar al que saben que pueden acudir por información fija, es a la taberna, así que mientras los cuatro se reparten, Piedra se toma un trago. En un momento lo ven entablar conversación con una enana, el grupo se alegra porque finalmente está hablando con alguien además de Beltari. El problema es que, en un momento que lo pierden de vista, dejan de tener noticias del enano. Renald descubre pelos de la barba debajo de la mesa donde había estado sentado, como si se los hubiera arrancando. Dreki usa esto para rastrearlo y guía al grupo hacia uno de los barrios bajos de la ciudad, llena de laberínticos callejones. La party termina en un galpón, donde ven a Piedra en una jaula con harapos y la enana acompañada de otros giles que le mandan saludos a Renald de parte del Tío. FIGHT FIGHT FIGHT. Vencen, pero la enana del orto se les está escapando. Una vez más Dreki le sigue el rastro… pero el sexto sentido Renaldiano les avisa que se tienen que ir ya de ese lugar, todo el barrio parece en movimiento. La party se retira a toda velocidad, Guthrar carga a Piedra porque no puede ir tan rápido. Cruzan un puente, les llueve una lluvia de flechas por la cabeza que todos logran esquivar… excepto Piedra. Los cuatro se detienen alrededor del enano que yace muerto frente a ellos. El paladín intenta revivirlo, curarlo de alguna manera… Está por hacerlo pero Beltari se adelanta. El tiempo se detiene mientras la tiefling con el kokoro roto le pide a Zaranoth que traiga a su amigo de vuelta. Guthrar está por revivirlo y el enano se levanta gritando cosas que no entienden. Cómo es posible, el semiorco pregunta directamente a la warlock sin rodeos lo que sospecha. DRAMA DESCONFIANZA DRAMA. Vuelven a la casa de Micro. La primera en despertar al otro día es Beltari. Siente algo en “la cocina”. Lo encuentra a Piedra intentando defenderse con una silla de dos bichos que parecen perros… Hell Hounds! La tiefling grita para llamar al resto mientras se encarga de uno de los perros. Cuando los liquidan, se dan cuenta que Piedra habla en infernal, solo Beltari puede entenderlo. Debaten en otra habitación qué carajo hacer con el enano y llegan a la conclusión de que lo mejor es que se quede ahí mientras ellos se encargan del Tío. Lo van a dejar a cuidado de Micro… que suele aparecerse drogado con polvo de hadas y en bolas de vez en cuando. Guthrar sugiere ir al templo de Freyr, quizás el clérigo tiene algo para repeler a los hellhounds. El grupo va y, efectivamente, Olvir les da un amuleto. Les sale caro pero el tiefling se los deja gratis aunque les advierte que esas cosas no pasan así como así. De la nada caen en la cuenta: ¿Por qué carajo Piedra no fue al Valhalla? Lo están persiguiendo sabuesos del infierno… ¿A dónde fue Piedra?
No hay mucho tiempo. Vuelven a la casa de Micro y Beltari le explica al enano que no se saque el amuleto, que ellos van a volver al rato. Y van a enfrentarse al Tío, de una vez por todas. Micro los guía por los barrios bajos hacia la isla, ahí les dice que hay un barco, que vendría a ser como el cuartel del líder de la mafia. Renald divide al grupo: Beltari, Dreki y Micro van a usar un bote para escabullirse desde el agua hacia uno de los lados del barco, mientras él y Guthrar van por arriba, así no hace tanto ruido el paladín. La cosa sale en principio desastrosa. El rogue se olvidó de dejarles el garfio para que trepen, pero el ranger con buena destreza de flechas logra atar una soga y de a poco los tres se suben luego de un rodeo en bote que les llevó siglos. Arriba, el rogue avanza siendo uno con las sombras… mientras el paladín va haciendo más ruido que abuela con monedas. Renald detiene a Guthrar y decide atarle todas las cosas que rebotan contra la armadura para que POR LOS DIOSES deje de ser un sonajero. Escucha unos guardias y se esconden… Guthrar solo puede esconder la mitad del cuerpo, así que Renald se desliza y cuando están por descubrirlo, mata por la espalda a dos. Entran a un pasillo y ahí se encuentran a los otros tres, que les dicen que pudieron subir de ojete. Avanzan lento porque el semielfo saca todas las trampas que va encontrando. Lo que encuentran adelante los deja perplejos: El Tío está experimentando con animales, hay muchísimas jaulas por todos lados llenos de bichis temblando asustados, y al final del salón, justo debajo de una máquina extraña que la está apuntando y sobre una mesa de operaciones, está Branca, la perra secuestrada del semielfo. Renald intercambia un par de palabras cargadas de violencia y promesas de muerte con el Tío: Un sujeto ENORME con un gorro negro encima de la cabeza. Entre sus secuaces, descubren a la enana que había secuestrado a Piedra. TENSIÓN, FIGHT, FIGHT. Micro se queda atrás ayudando a que Beltari no sea flanqueada por los enemigos, mientras la tiefling caga a hechizasos a la “enana de mierda”. El otro warlock tira un hechizo re copado del cual salen tentáculos del suelo y separa a los enemigos. Renald y Guthrar van adelante, directo hacia el Tío. El flaco tiene a Branca y parece que la perrita no la cuenta. Los hace mierda. El rogue queda aplastado en el piso y justo antes de que el enemigo de el golpe final, el paladín logra matarlo. Literal quedan todos en menos de 5 puntos de vida. No llegaron a tiempo para rescatar a Branca: Se queda convertida en un fantasmita. Lo que entienden luego de lootear y acercarse a la máquina es estuvieron poniendo espíritus dentro de los animales para venderlos más caros, como si fuera una moda. En el camino de vuelta, se cruzan de la nada a una gnoma que dice ser druida, Renald con el kokoro roto, le entrega a su perra pidiéndole que por favor la cuide. La druida acepta y dice que no se preocupe.
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2018.10.14 01:19 amigobebado Amigo bêbado

Ontem saí com um grupo de amigos para jantar e beber uns copos, esse meu amigo mandou mensagem a perguntar se eu queria sair com ele mas disse que estava com outros amigos e ficava para a próxima, ele insistiu e eu disse para ele vir. Eu estava um pouco relutante porque deu para notar pelas mensagens que ele estava bêbado e já sei como ele fica... mas disse para ele vir porque ele não conhece muita gente aqui nesta cidade e nunca sai.
Primeiro estávamos a falar sobre políticas de impostos e ele disse que quando ele já não falava coisas com muito sentido, bebemos mais e fomos para um bar. Quando o barman informou do preço da bebida ele queria dizer que estava caro e então virou-se para o homem e disse: "Também querem meter um dedo no meu cu?". Eu olhei para ele com cara de reprovação para ver se ele se calava mas ele continuou a insistir e perguntou 3 vezes ao homem se ele não queria meter um dedo no cu dele de forma que eu comecei a pensar que ele talvez realmente quisesse levar com um dedo no cu. O empregado respondeu que ele não gosta desse tipo de coisas mas que se ele quisesse podia perguntar ao chefe dele se lhe queria meter o dedo.
Eu olhei para o empregado do tipo "ignora" porque aquilo podia escalar para a porrada e felizmente não deu merda.
Já não é a primeira vez que ele faz vergonhas bêbado. Há uns meses ele quase que arranhou porrada com um grupo e eu fui separar, não sei o que ele disse mas o pessoal do grupo disse para eu dizer ao meu amigo para ter mais cuidado com a forma que ele fala com os outros... e há umas semanas ele foi perguntar no aniversário de um rapaz que se separou há pouco, como é que a ex dele estava, quando ele estava devastado com a separação.
Não sei o que lhe dizer, não queria excluí-lo das saídas mas acho que falar com ele não vai dar em nada :/
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2018.10.11 22:45 rogoyin Bar Plaza IX

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Maestros taberneros desde 2014...
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"Estamos aquí para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí para tomar cerveza. Estamos aquí para matar la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos."
 Charles Bukowski 
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"La gimnasia hay que hacerla para adentro."
 Anastasio Rodríguez 
...............................................................................
"Porque la amistad entre dos almas surge de la forma mas insospechada e inesperada :-) , porque la amistad entre esas dos almas crece y crece en el lugar mas desconcertante y mágico (Bar Plaza), porque la amistad no se compra, se vende, se rifa o se apuesta en una partida de cartas ( Can-ario :-) ), porque la amistad va mas allá que un simple brindis al sol, por todo eso y mucho mas estáis invitados a nuestra mesa."
 Guanar (un amigo que tantos momentos maravillosos e intensos nos hizo pasar) 
................................................................................
Nueve puntos a perseguir en pos de la convivencia:
- Mantenga el lavabo como le gustaría encontrarlo y no como lo encontró
- No escupir al Barman
- No manosear a la serpiente ni dar de fumar al neutrino
- Ordenar los comentarios por "nuevo" para poder encontrarse luego
- No puntuar los comentarios
.............................................................................
Al bar se entra para beber, no para venir bebido (que dijo el poeta de influencias niponas)
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2018.06.19 03:27 staytuned18 Recomendaciones de restaurantes / bares

Buenas, la idea es intercambiar ideas de lugares copados y que no sean concurridos/poco conocidos (hamburgueserías o bares tipo Antares no please) por la zona de CABA y zona norte para tener una salida distinta con ese alguien especial y quedar como ese Rediturro que tiene mundo, cultura (?)
Mis recomendaciones son de zona norte, salvo mi bar favorito que merece ser nombrado:
Bares
Korova en Olivos.
Creo que ha sido nombrado en el sub pero vale la pena recordarlo. Es un lugar "oculto", chico y está ambientado para ir a tomar algo y charlar. No hay comida, pero rinde mucho para llevar a un mina en esa primera salida, no falla! (?).
John john en el bajo de San Isidro.
Bar estilo pub irlandés, está bueno para ir a charlar comer y tomar algo. Lo bueno? Va gente de 30 en adelante y lo hace mucho más tranqui. Bar estilo irlandés, rock sonando de fondo, muy poca iluminación lo que lo hace super íntimo, y a partir de las 23 suena una bandita de rock en vivo, que más querés?!
Wherever en Palermo.
Amo este bar. Es ideal para ir sólo porque te sentas en la barra y hablas con la gente que tenés al lado o con los barmans que son flacos muy copados. Este es mi bar, el que elijo para cualquier cosa, ya sea para ir con amigos, solo o con una chica (hay sillones muy cómodos). Encima suena muy buena música de fondo, de hecho solo suena rock (the strokes, rush, pink floyd, etc. Etc) eso si...muucho grunge. A pesar de estar a menos de media cuadra de av. Santa fe es muy poco conocido y visitado, y eso lo que me más me gusta.
Restaurante. Acá solo voy a nombrar uno para no hacerlo tan larga.
Le coq doré en Victoria, zona norte.
Restaurant de comida francesa. Es chiquito, sino reservas con anticipación no tenés chances. Es ideal para ir con pareja o alguien con fines serios porque es algo elevado el precio (aunque yo creo que hay relación precio calidad), ideal para una cita romántica, íntima, básicamente para tener una salida y cena distinta. Encima podes llevar tu propio vino!
Bueno, eso seria todo. Es obvio que podemos abrir Foursquare, Tripadvisor, etx, pero la idea es compartir esos lugares que para vos son secretos, poco concurridos y que nunca te hicieron quedar mal. Espero se copen con la idea!
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2018.04.14 15:33 rogoyin Bar Plaza VIII

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Ya está aquí la octava edición del mítico Bar Plaza...
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"Estamos aquí para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí para tomar cerveza. Estamos aquí para matar la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos."
 Charles Bukowski 
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"La gimnasia hay que hacerla para adentro."
 Anastasio Rodríguez 
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"Porque la amistad entre dos almas surge de la forma mas insospechada e inesperada :-) , porque la amistad entre esas dos almas crece y crece en el lugar mas desconcertante y mágico (Bar Plaza), porque la amistad no se compra, se vende, se rifa o se apuesta en una partida de cartas ( Can-ario :-) ), porque la amistad va mas allá que un simple brindis al sol, por todo eso y mucho mas estáis invitados a nuestra mesa."
 Guanar (un amigo que tantos momentos maravillosos e intensos nos hizo pasar) 
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Nueve puntos a perseguir en pos de la convivencia:
- Mantenga el lavabo como le gustaría encontrarlo y no como lo encontró
- No escupir al Barman
- No manosear a la serpiente ni dar de fumar al neutrino
- Ordenar los comentarios por "nuevo" para poder encontrarse luego
- No puntuar los comentarios
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Al bar se entra para beber, no para venir bebido (que dijo el poeta de influencias niponas)
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Si encuentras el Bar cerrado búscanos aquí: Bar Plaza IX
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2018.03.10 17:30 pplcs Soy el que ayer fue solo al bar, así me fue

Escribo esto porque varios me pidieron que lo haga, no es una historia muy copada ni nada y me quedó bastante largo, así que si lo van a leer no esperen mucho! Post original
Empiezo por las expectativas que tenía porque varios ayer hicieron comentarios al respecto. Esperaba ir, sentarme en un bar, sentirme un toque incómodo, tomar una birra callado mientras miro alrededor un poco e irme. Estar ~1h en el bar. Sé que no es un súper plan, y a muchos les va a parecer pelotudo, pero la alternativa era hacer lo que hago siempre: Jugar al LoL/Fortnite toda la noche. Quería hacer algo distinto, “salir de mi zona de confort”.
Bueno, me vestí y salí de casa. Caminé hasta un bar que queda cerca pero nunca había ido, miré por afuera y no había barra, habían unas mesas grandes donde parecía que se sentaban distintos grupos de gente. Me pareció que era mucho para mi, y ya tenía en la cabeza sentarme en la barra, así que me fui al bar que voy siempre donde me siento mucho más cómodo.
Al llegar me senté en la barra. El lugar estaba bastante lleno (eran las ~23:30) y en la barra había un grupo de 3 personas que hablaban bastante con el barman y estaban mirando alguno de esos deportes de pelea (MMA? UFC? No se como se llama). Tienen cerveza artesanal en el lugar, me pedí una pinta y miré un poco alrededor. No sabía bien que hacer, el grupo de gente de la barra parecían estar en la suya, y al ser un grupo formado y ruidoso claramente no había chance de que yo les hablara. Decidí subir una foto a Instagram (después de pensarlo mucho tiempo), la segunda desde que abrí la cuenta. No me gustan mucho las redes sociales y eso, pero parece ser lo que la gente hace, así que estoy haciendo un esfuerzo por participar de ese tipo de cosas. Me pusieron like dos amigos con los que no hablo hace tiempo, así que probablemente les hable hoy para ver en qué andan.
Después de eso estuve un rato en mi cabeza, intenté no usar el celular o sacarlo lo menos posible excepto para lo de la foto. Habré estado ~40’ y cuando estaba por pagar e irme se sentó al lado mio otro pibe más o menos de mi edad que estaba solo. Cambié de plan y me pedí otra birra. Al principio no hablamos durante un tiempo, me daba la sensación de que el quería hablar, y yo también lo quería hacer, pero ninguno de los dos lo hacía. Se pidió una hamburguesa que tardó mucho tiempo de silencio en llegar y finalmente cuando se la trajeron le dije que tenía buena pinta (por las dudas, la hamburguesa) y ahí empezamos a hablar un toque. Muy copado el pibe, me cayó re bien, estuvimos un buen rato ahí hablando, cuando se terminó su hamburguesa y cerveza los dos nos pedimos una birra más, así que estuvimos bastante tiempo.
Cuando nos terminamos las cervezas decidimos irnos, le pregunté si fumaba porro y me dijo que si, yo tenía uno así que lo fumamos y el propuso ir a otro bar. En el otro bar lo mismo, nos sentamos en una mesa grande afuera, nos tomamos una birra más y nos fuimos. Terminé llegando a casa tipo 3am, un poco borracho (2L de cerveza), fumado y muy contento por lo que había pasado.
La verdad fue una excelente experiencia, estoy muy contento de haberme animado porque se que 1 mes atrás ni en pedo lo hubiera hecho pero pasé una noche muy divertida y conocí a alguien nuevo.
EDIT: No soy gay, y el tampoco, tenía novia, conocí a una persona que me cayó bien para hablar, como son loco, jajajja.
EDIT2: Hay muchos comentarios con muy buena onda, muchas gracias a todos, re lindo ser parte de esta comunidad :)
TL;DR: Estuve un rato al pedo, apareció otro pibe solo, hablamos y pegamos onda. La pasé muy bien.
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2017.10.16 15:28 rogoyin Bar Plaza VII

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Ya está aquí la séptima edición del ancestral Bar Plaza...
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"Estamos aquí para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí para tomar cerveza. Estamos aquí para matar la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos."
 Charles Bukowski 
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"La gimnasia hay que hacerla para adentro."
 Anastasio Rodríguez 
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"Porque la amistad entre dos almas surge de la forma mas insospechada e inesperada :-) , porque la amistad entre esas dos almas crece y crece en el lugar mas desconcertante y mágico (Bar Plaza), porque la amistad no se compra, se vende, se rifa o se apuesta en una partida de cartas ( Can-ario :-) ), porque la amistad va mas allá que un simple brindis al sol, por todo eso y mucho mas estáis invitados a nuestra mesa."
 Guanar (un amigo que tantos momentos maravillosos e intensos nos hizo pasar) 
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Nueve puntos a perseguir en pos de la convivencia:
- Mantenga el lavabo como le gustaría encontrarlo y no como lo encontró
- No escupir al Barman
- No manosear a la serpiente ni dar de fumar al neutrino
- Ordenar los comentarios por "nuevo" para poder encontrarse luego
- No puntuar los comentarios
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Al bar se entra para beber, no para venir bebido (que dijo el poeta de influencias niponas)
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Debido a que se ha demostrado que el tabernero había falsificado su 'Máster en Hostelería Disruptiva' el propietario del local no ha querido renovarnos el alquiler. Afortunadamente hay propietarios menos rigurosos con la normativa vigente y podréis encontrarnos en nuestro nuevo local: Bar Plaza VIII
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2017.04.18 20:35 rogoyin Bar Plaza VI

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"Estamos aquí para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí para tomar cerveza. Estamos aquí para matar la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos."
 Charles Bukowski 
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"Que la niebla no te impida ver las nubes..."
 Anastasio Rodríguez 
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"Porque la amistad entre dos almas surge de la forma mas insospechada e inesperada :-) , porque la amistad entre esas dos almas crece y crece en el lugar mas desconcertante y mágico (Bar Plaza), porque la amistad no se compra, se vende, se rifa o se apuesta en una partida de cartas ( Can-ario :-) ), porque la amistad va mas allá que un simple brindis al sol, por todo eso y mucho mas estáis invitados a nuestra mesa."
 Guanar (un amigo que tantos momentos maravillosos e intensos nos hizo pasar) 
................................................................................
Nueve puntos a perseguir en pos de la convivencia:
- Mantenga el lavabo como le gustaría encontrarlo y no como lo encontró
- No escupir al Barman
- No manosear a la serpiente ni dar de fumar al neutrino
- Ordenar los comentarios por "nuevo" para poder encontrarse luego
- No puntuar los comentarios
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Al bar se entra para beber, no para venir bebido (que dijo el poeta de influencias niponas)
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La frase destacada:
"Hace tanto frío que acabo de ver a unos banqueros con las manos metidas en sus propios bolsillos..."
 Karker 
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Debido a ciertos problemas de fontanería en los toilettes nos hemos visto obligados a trasladarnos. Nos encontraréis aquí: Bar Plaza VII

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2016.10.20 10:40 rogoyin Bar Plaza V

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"Estamos aquí para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí para tomar cerveza. Estamos aquí para matar la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos."
 Charles Bukowski 
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"Jesús murió de un coma etílico..."
 Anastasio Rodríguez 
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"Porque la amistad entre dos almas surge de la forma mas insospechada e inesperada :-) , porque la amistad entre esas dos almas crece y crece en el lugar mas desconcertante y mágico (Bar Plaza), porque la amistad no se compra, se vende, se rifa o se apuesta en una partida de cartas ( Can-ario :-) ), porque la amistad va mas allá que un simple brindis al sol, por todo eso y mucho mas estáis invitados a nuestra mesa."
 Guanar (un amigo que tantos momentos maravillosos e intensos nos hizo pasar) 
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Trece puntos a perseguir en pos de la convivencia:
- Mantenga el lavabo como le gustaría encontrarlo y no como lo encontró
- No escupir al Barman
- No manosear a la serpiente ni dar de fumar al neutrino
- Ordenar los comentarios por "nuevo" para poder encontrarse luego
- No puntuar los comentarios
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Al bar se entra para beber, no para venir bebido (que dijo el poeta de influencias niponas)
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La frase destacada:
"Hace tanto frío que acabo de ver a unos banqueros con las manos metidas en sus propios bolsillos..."
 Karker 
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Atención: Debido al desbordamiento de la fosa séptica nos vemos obligados a mudarnos.
Estamos aquí: Bar Plaza IV
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2016.04.23 10:22 rogoyin Bar Plaza IV

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"Estamos aquí para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí para tomar cerveza. Estamos aquí para matar la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos."
 Charles Bukowski 
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"La confusión es sistémica."
 Anastasio Rodríguez 
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"Porque la amistad entre dos almas surge de la forma mas insospechada e inesperada :-) , porque la amistad entre esas dos almas crece y crece en el lugar mas desconcertante y mágico (Bar Plaza), porque la amistad no se compra, se vende, se rifa o se apuesta en una partida de cartas ( Can-ario :-) ), porque la amistad va mas allá que un simple brindis al sol, por todo eso y mucho mas estáis invitados a nuestra mesa."
 Guanar (un amigo que tantos momentos maravillosos e intensos nos hizo pasar) 
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Trece puntos a perseguir en pos de la convivencia:
- Mantenga el lavabo como le gustaría encontrarlo y no como lo encontró
- No escupir al Barman
- No manosear a la serpiente ni dar de fumar al neutrino
- Ordenar los comentarios por "nuevo" para poder encontrarse luego
- No puntuar los comentarios
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Debido a ciertos problemas con Sanidad nos hemos visto obligados a mudarnos a otro local. Nos podéis encontar aquí: Bar Plaza V

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2015.10.26 02:42 rogoyin Bar Plaza III

"Estamos aquí para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí para tomar cerveza. Estamos aquí para matar la guerra. Estamos aquí para reírnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos."
 Charles Bukowski 
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"De joven quise ser camionero."
 Anastasio Rodríguez 
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"Porque la amistad entre dos almas surge de la forma mas insospechada e inesperada :-) , porque la amistad entre esas dos almas crece y crece en el lugar mas desconcertante y mágico (Bar Plaza), porque la amistad no se compra, se vende, se rifa o se apuesta en una partida de cartas ( Can-ario :-) ), porque la amistad va mas allá que un simple brindis al sol, por todo eso y mucho mas estáis invitados a nuestra mesa."
 Guanar (un amigo que tantos momentos maravillosos e intensos nos hizo pasar) 
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- Mantenga el lavabo como le gustaría encontrarlo y no como lo encontró
- No escupir al Barman
- No manosear a la serpiente ni dar de fumar al neutrino
- Ordenar los comentarios por "nuevo" para poder encontrarse luego
.................................................................................
La frase de la semana, o del mes, o del trimestre (depende de cuando salga la siguiente):
"Me he ido a buscar y tampoco me encuentro."
 JuliaBayo 
..................................................................................
NUESTROS MAL PAGADOS ABOGADOS NO HAN PODIDO DETENER EL DESAHUCIO...NOS HAN CHAPADO EL GARITO... HE OKUPADO OTRO LOCAL Y ME HE HECHO FUERTE JUNTO A LUPI Y NUTRI.
NO TARDÉIS, NO SÉ CUANTO PODREMOS AGUANTAR...
ESTAMOS AQUÍ: BAR PLAZA IV
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